{ Let Lie Be }

Sepan entender

2005-10-04T09:40:00.000-03:00

Bueno, Uds. saben como es esto. Poray después vuelvo.
De todas formas, ha sido un placer (?) disfrute de este tiempo (emmhh..) y muchas gracias a todos por pasar.
Me siento en feliz domingo.
Tararaaaaan taaan taaaan tannananaaaaaaaan

Pero bueno.-

De urgencias, disimulos y rutinas

2005-09-19T12:27:00.000-03:00

Pero la perpetuidad del ser, qué tema.
Estoy considerando seriamente el asunto de tomarme TODO en solfa.

"Estudio" en un bar de Paraná y Paraguay. Bird, se llama el bar.
(No vayan.) (Es caro.) (Y el señor que atiende es malo y no pone discos de Parker.)
(Además, debe haber una Universidad Privada cerca.) (se llenó de niños bien.) (Tontos.)
Y me pregunto: ¿es el humor la única salida?

.
.
.

Por las dudas me fui del bar y me vine a escribir este post.
No vaya a ser cosa.

EntreCopas

2005-09-06T20:51:00.000-03:00

Podría escribir mil versos esta noche.
Todavía queda vino.
El vino de ayer, el vino de anoche,
El vino de siempre
(el vino también querría acariciarme)

Podría hacer como que me gusta la poesía, y que todos los poemas que he leído me han gustado y los he disfrutado, etc. Podría hacer incluso como que los creo. Podría hacer como que no soy lo que he sido siempre. Podría finalmente creer en las esencias. Como si alguien tuviera un estante sucio donde están todas las esencias y no dejan que se contaminen con el polvo.
El otro día veía un documental sobre viñedos en Francia. En realidad era sobre champagne. No sé cómo se llaman las bodegas de champagne. Pero bueno. La cosa es que todos los días un tipo que se pone a girar las botellitas unos 30º para que no se estacionen. La francesa dijo: así no pierden su esencia.
La pregunta obligada, por lo menos la que me obliga el universo a hacerme casi cotidianamente los últimos días es si existe tal cosa como la esencia de las personas. ¿Existe tal cosa como la esencia de las personas?

Ella repite “es mi esencia” “es su esencia”; ella repite “eso no es tu esencia” “él esta haciendo que no le seas fiel a tu esencia”. Fiel, qué buena palabra.

***

Después de dos años sin tocar una gota de alcohol en ausencia de terceros (porque SIEMPRE hay terceros) se conjugaron los sucesos para que me interrumpa el letargo etílico la ex mujer de mi tío alcohólico. Recuperado. Alcohólico recuperado.

Nunca le ví la poesía a estar borracho (quizás porque ya tuve demasiada literatura, quizás porque siempre recuerdo a mi tío bañado en alcohol de quemar); ella tampoco (quizás por lo mismo).
Cuando le comenté que tenía novio me dijo: Bueno, con tal que te quiera, con tal que te cuide; con el tono más resentido que escuché en los últimos años. Luego preguntó por mi tío como quien pregunta por alguien muerto (o recuperado); con la sana curiosidad que da el deseo. Deseo, qué buena palabra dos.

Ella preguntó por él como vos preguntas por mí y yo pregunto por tu mujer. Con la arritmia absurda del anhelo, del deseo de que nada fuera como es y que todos pudiéramos ser lo que quisimos ser.
Entonces se me ocurrió pensar quién era mi tío. Quién era ella sin él. Quién era ella sin su recuerdo. Cuáles serían sus esencias, me pregunté. Imaginé que alguna vez ellos pensaron que se habían encontrado, que ellos creyeron que se salvarían. Pero mi tío siguió tomando. Dejó a su hija, dejó a su mujer, le pegó a mi tía. ¿Es esa su esencia?

Entendí –quizás apresuradamente- que como los alcohólicos, los mentirosos tenemos el mismo proceso de recuperación. Un alcohólico no se cura, se recupera. Un mentiroso no se cura, se abstiene. Recordé, terminando mi primera botella cuando mi madre solía regañarme: en boca del mentiroso –decía- lo cierto se hace dudoso.

Cuando no me quedó otra opción que abrir la botella deseé no haber mentido tanto todos estos años.
Cuando mi tía llegó deseé no haber abierto nunca esa botella.
Cuando todavía queda alcohol para quemar entre las ropas de mi tío, apuesto que desea no haberle sido nunca fiel a su esencia.

Desea, desea y se cumplirá. No te cuides de contaminarte, por más que quieras cambiar…
….siempre va a venir alguien a moverte la botellita.-

Interperie

2005-08-29T02:00:00.000-03:00

(plaf)

Soldado que huye...

2005-08-17T23:12:00.000-03:00

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenan mi soñar.
Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guarda escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.

(Inesperada, sorpresiva y alegremente, me vuelvo a Tafí del Valle; y me cago en mis tres dificultosas nuevas materias, me cago en mi siempre dificultosa vida familiar, me cago en tu cara clavada en la selva... Y me voy)

(extrañenme, por favor)

Happiness

2005-08-09T18:35:00.000-03:00

(is a warm gun)

Y dale...

2005-08-03T00:59:00.000-03:00

Este tipo de cosas hacen que me replantee seriamente si está bien que haya libertad de prensa.

(...)

"Con las libertades, como con los privilegios, sucede que juntas triunfan o peligran, y que no puede pretenderse o lastimarse una sin que se sientan en todas el daño o el beneficio"
José Martí

La Queja es la Prostituta del Carácter

2005-07-28T01:50:00.000-03:00

Natasha, to love is to suffer. To avoid suffering, one must not love. But, then one suffers from not loving. Therefore, to love is to suffer, not to love is to suffer, to suffer is to suffer. To be happy is to love, to be happy, then, is to suffer, but suffering makes one unhappy, therefore, to be unhappy one must love, or love to suffer, or suffer from too much happiness, I hope you're getting this down

Sabiduria

2005-07-15T11:40:00.000-03:00

La historia se entiende desde el resultado

Te hace bien
Tanto como hace mal
Te hace odiar,
Tanto como querer.
y más....

Cambiaste de tiempo, de amor
De color y de bandera
Cambiaste de sexo, de Dios
Y tantas otras cosas
Pero en sí, nada más cambiará
Y un sensual
abandono vendrá
Y el fin

Que siempre ven

2005-07-08T20:28:00.000-03:00

Fuimos abrazados a la angustia de un presagio
por la noche de un camino sin salidas.
Pálidos despojos de un naufragio
sacudidos por las olas del amor de la vida.
Fuimos empujados de un viento desolado,
sombras de una sombra que tornaba del pasado.
Fuimos la esperanza que no llega, que no alcanza,
que no puede vislumbrarla tarde mansa.
Fuimos el viajero que no implora,
que no reza, que no llora,que se echó a morir....
(Manzi - Dames)

Sigo ofreciendo mis gentilezas

2005-07-07T16:37:00.000-03:00

entonces eran las 8:50 y yo me desperté con una sensacion de agobio (...) y a las 9 ya estaba (...) un octavo de la cara, creo que la sonrisa(...) entonces el mail carecía de sintaxis (...) ahora la voy a llamar (...) sabemos que no se puede pedir más de ella(...) la computadora del instituto(...)una piba flaquita(...)porque yo sé que no me va a hacer bien(...)estoy pasada de rosca(...)y claro que tenés un 4 porque no respondes a la consigna (...) estas siendo contradictoria con lo que querés(...) dejas la facultad o no (...) me estás faltando el respeto (...) esto no era lo que habiamos pactado (...)si no sos capaz de ser solidaria conmigo que se te da por ser solidaria con los demas (...) yo no te garantizo que(...)quiero que las cosas sucedan como una locomotora (...) porque en una época de mi vida de la que no quiero hablar yo estaba con las dos al mismo tiempo (...) Fui a tomar mate con la abuela de Gabriela (...)claro, nos criamos juntos (...) vivimos juntos (...) por ese delincuente(...)es puto (...) porque la única que te va a bancar a muerte es tu madre (...)intercambiemos parejas (...) ella se mira en el espejo y sabe que no puede ya pedir tanto (...) pero que raro que no hayas trabajado en promociones, con esa altura(...) el otro día lo vi yendo al zoologico con la nena (...) criatura aburrida y pretenciosa (...) pasa que él dijo que cuando discute en contra de una idea quiere que esa idea deje de existir (...) yo siempre me acuerdo que a tu edad me queria suicidar (...) 3.45 segundos.

Conmigo o Sinmigo

2005-06-23T03:00:00.000-03:00

La unica verdad es la realidad

Necesario ¿qué es estrictamente necesario?
Algo es necesario cuando sin eso no se produce otra cosa.
A --> B implica A entonces B pero supone que B puede acontecer sin que A exista.
A <----> B Si sólo si. Me gusta usar ese término. Es una expresión excluyente que limita el mundo de posibilidades causales.
Las posibilidades causales son complicadas de discernir. No sé porque A ni porque B solo sé, diria Weber, que tienen correlación; variaciones concomitantes, diria Weber sobre A y B y lo necesario que si sólo si porque.

El se queja de que su novio se queja. Yo me quejo de que él no se queja. Ella se queja de que yo me quejo. La otra se queja de que yo no me quejo. Y así. Es impensable un mundo sin la insatisfacción. Acaso eso no nos mueve continuamente. ¿Si supiéramos las causas directas de todas las cosas, de dónde saldría la motivación?. Si existiéramos más allá de la insuficiencia, de dónde vendrían nuestras conversaciones hasta las 2 AM. Si pudieras hablar conmigo y dejar de hablar con vos ¿qué sentido tendría A y B siendo que vos y yo somos vos y yo? ¿cuánto queda por declarar, y mentir, y anular?

¿Siendo que el mentiroso es el más incrédulo de todos; cómo hacen los negadores para creerse sus propias mentiras?

El análisis positivista más allá de todo engaño esconde la trampa del empirísmo.
Nada es lo que vemos, sino todo lo contrario
Ni sí, ni no, ni blanco ni negro.

(Estabamos en Podestá cuando él me explicó que si sabemos que es "para allá" no importa qué recodo hagamos en el camino, mientras que sepamos que es para allá. Niega a Borges, niega el camino, niega el muerto a su paso. Niega la queja, niega la realidad)

Otra vez me tropecé con la negación de la realidad. Ahora, este actor simula mejor que el anterior. Mucho, mucho mejor.

Acepto: un problema que no tiene solución, no es un problema; ahora, un problema que no tiene sujeto ¿qué es?

Cansada, releo este post y no dejo de recordarte.
Sí a vos, realidad. Maldita, puaj.

PillinaPillina

2005-06-14T23:48:00.000-03:00

Llego a casa tras 15 horas fuera; habiendo dormido 3 el día anterior; teniendo sólo 18 para estudiar TODO para mi parcial.

y leo:

"hola, como estas? espero que muy bien. te cuento que vos no me conoces, soy daniel y cuando llegue al ciber estaba puesta tu direccion de correo en la maquina y de caradura decidi escribirte. te cuento que estoy casado y en busca de una amante joven para que sea mi compañera de aventuras sexuales, que se anime a todo. te animas? bueno espero que si y que contestes pronto este mensaje asi nos podemos poner en contacto para poder arreglar un encuentro. te mando muchos besos y espero tu mensaje."

La pregunta es: to answer or not to answer.
La verdadera pregunta es: ¿alguien penso que el código contravencional traería estas consecuencias?

Desde ya, muchas gracias.

Nerditud II

2005-06-11T17:55:00.000-03:00

Viernes pegajoso; 39º de fiebre; 132 por Córdoba:

Let: Hola nombre-de-compañera-de-estudio-cero-amistad, ¿cómo estás?
***: Bien, ¿qué tal?
Let: Acá, con calor
***: Sí...
Let: Y? ¿cómo te fue en el parcial de América?
***: Bien, me saqué un 9
Let: Ah, buenísimo
***: Sí, igual es un clásico en mí

Ya ven: hay peores que yo. Ella fue la que ese día en el que nos convertimos en compañeras de estudio me lo dijo toda resuelta: "Yo hago un pacto interno con el profesor, yo me comprometo a leer y el se compromete a transmitirme su conocimiento" (SIC)

Sí señores: todavía existen personas así. Se ve que Paulito no llegó a ser todo lo popular que se propuso.

...Of a spotless mind

2005-06-05T02:13:00.000-03:00

Toda historia no es otra cosa que una infinita catástrofe de la cual intentamos salir lo mejor posible

Quiero pero no quiero
Debo pero no debo
Tengo pero no tengo
¿se dan cuenta que cuanto menos uno tiene más tiene uno que?
(sin acento: “tener que”)

Decidí que cuando pase los archivos a mi nueva pc voy a borrar unas cuantas conversaciones de msn.
Antes había decidido pasar los archivos a mi nueva memoria y borrar unas cuantas conversaciones de verdad.
Mis recuerdos son películas mudas

Que paradoja: pensarte como imagen y encontrar tu palabra escrita.

(Tortura. Masoquismo. Penitencia. Hoguera)

La Historia omnipresente
La Historia sobreviviente
La Historia insolente, impúdica, desfachatada.

¿debo obedecerle?
¿cuánto de ficción tiene esta idea que se me representa como recuerdo?
¿acaso no es mi construcción absoluta? ¿acaso no domino yo el mundo de lo real en mi memoria? ¿acaso no decido qué anular del sistema?

23/10/04 [17:40:50] ***** says:
bueno no te hagas el coco, pensa que hablando con alguien se te va a pasar el embole

Sí. Yo decido: mis héroes son mudos.
Mudos
Muros
Mundos

Uno de los extremos más necesarios y más olvidados en relación con esa novela llamada historia, es el hecho de que no está acabada.

Acabar. Qué buen verbo. Lástima que...

One is the loneliest number

2005-06-02T13:17:00.000-03:00

Con el advenimiento de la modernidad y el inicio del perpetuo proceso de división del trabajo, la noción antropológica de “hombre” cambia en un sentido radical . Ahora ya no se pretende que el homo sapiens cumpla todas las funciones que puede cumplir, sino que se especialice. Se acabaron los genios del renacimiento. Ya basta de megalómanos pintores, matemáticos, estadistas. Se acabo el aristotelismo aplicado al extremo. Ahora hemos de enfocarnos en una sola y especifica disciplina, siendo los mejores en ella pero acotando nuestro universo a ella; incapacitados socialmente para desarrollar más de un atributo, la vocación se vuelve unilineal y absoluta. Esto se ve cotidianamente con las modelos que quieren ser actrices o los profesionales que quieren ser políticos. En todos los casos rige el principio de la unicidad, como si uno pudiera acotar su mundo de creatividad y/o destreza a un sólo ámbito y/o cajoncito y sentirse completo sólo en él.

Majul entrevista a Paenza (me pregunto cómo hace el petiso para llevar a todos los personajes, todos) y le pregunta “¿qué pones en la ficha del aeropuerto, matemático, periodista, investigador?”. Paenza responde que pone “profesional” porque “yo no sé que soy”. En un destello de lucidez, en función de anular la pregunta de Majul de cuajo, el iluminado niño prodigio que entró a la universidad a los 14 años tira una duda existencialista en la mitad de la pantalla de canal á. No se qué soy, dice. Y es en la compleja yuxtaposición de especialidades en las que se destaca donde deberíamos buscar su identidad, su personalidad, su ¿unicidad?.

Horas más temprano, me habían incitado a rescribir textos de este blog por considerarlos “no ilustrativos de mi personalidad” Rotunda negación al pedido. Rotunda. Son fieles a la época, dije. Basura, me contestaron, un montón de autores rescriben sus libros; vos no sos eso ahora. Ja!. Podría haberle respondido: yo no sé qué soy. Pero hubiera quedado demasiado forzado; yo sí sé que no soy Paenza

La contradicción permanente es la que lleva a la discusión permanente. Es la única posibilidad para salir indemne del antagonismo. Ya no sé qué soy. Yo no sé qué soy.
¿Sólo una mezcla racemica de historias tristes?
¿Sólo una confusa repetición de dogmas?
¿un enunciado sin predicado?

Oración polimembre, soy.

La unicidad es la cosa más imposible que se me ocurre
La ultima vez que le pedí a alguien que me definiera en pocas palabras dijo: puta manipuladora.
Soy eso también.

Nadie empieza a contar desde 5. El uno, como convención, sólo existe si va acompañado del dos. El dos, como continuación, sigue sin entidad propia antes del tres.
La concatenación total es la única forma de existir.

Star Wars

2005-05-30T01:59:00.000-03:00

Día de la Patria

2005-05-26T11:06:00.000-03:00

Su amnesia está bajo un aguacero hoy
y así hace del pichicho un profeta cruel.
Vuelcan su jugo allí y luego se van
la piba ésa, él y un atún.

Un agujero allí de un año
ningún recuerdo... nada... nada.

No actúa por amor ni por esplendor
se raja al culéodromo a recordar.
Se va a fumar allí el purete mejor
y va a matar el tiempo así...

Mareos que dan gran jaleo
(modales que son malas mañas).

Ningún recuerdo... nada... nada.

Escamas que (¡al fin!) huyen de su piel
lágrimas que le muerden el corazón.
Van a ver quién se come a quién esta vez
la piba ésa, él y un atún.

Pesimismo lógico

2005-05-20T21:47:00.000-03:00

Las personas felices no tienen historia
Las personas sin historia no existen
-------------------------------------------------------
Las personas felices no existen

Desde áquel chaparrón hasta hoy

2005-05-16T00:28:00.000-03:00

Un error nunca está equivocado.

Repetir. Repetir es un verbo con una variada connotación. Digo esto porque algunos verbos como “triunfar” o “fracasar” tienen una connotación clara, mientras que “comer” o “escuchar” son neutros y “repetir” (junto con otros), tiene diversas connotaciones que lo ubica en el mapa léxico en situaciones favorables o todo lo contrario.

Repetir de año escolar por ejemplo, es básicamente malo. Frente a estas situaciones los pedagogos advierten que al niño le falta maduración y que quizás le sirva –al niño- este segundo año para comprender la magnitud de su especie y resulte por fin que se digne a estudiar. Repetir un plato indica claramente que el plato es rico, o que uno tiene mucha hambre o ambas cosas. Repetir una canción en el audio indicaría que la canción es buena y que uno siente compulsión natural a escucharla varias veces. Repetir un insulto le costó a mi hermanito su primera amonestación. Repetir una palabra le cuesta al escriba un corte en su edición; repetir una entrevista le cuesta a Susana Giménez una descalificación de Ventura.

Desmenuzando el asunto, pareciera que hay cosas que sólo se pueden hacer una vez y son esas las que no pueden repetirse sin que el acto sea valorado negativamente. Aquellas cosas neutras (escuchar una canción, comer un plato, ir a un lugar) pueden repetirse sin desencadenar tormentas e incluso aumentan la valoración positiva del suceso en relación con la que se tenía en la primera vez.

También existe esa vertiente de personas que dicen que ninguna segunda vez es igual a la primera. Que cuando uno agarra un libro después de 10 años no es el mismo libro y lo mismo con las películas; ya lo había dicho Heráclito por supuesto; pero...

La historia no es más que una sucesión absurda de equivocaciones:
El lugar equivocado
El momento equivocado
La persona equivocada

La repetición intuitiva;
¿sólo para comprobar la diferencia? ¿sólo para admitir la idealización de la ausencia?
¿sólo para convencerte de lo hecho? ¿sólo? ¿hecho?

Mi abuela suele destejer los pulloveres ya terminados si se da cuenta que tiene un punto corrido. Todo el pullover vuelve a ser una madeja de lana. La pregunta es ¿por qué no tejer ahora una bufanda?

El goteo indiscriminado de la canilla que nunca se cierra.

...aquellas banderas de la patria de la primavera
a decirme que existe el olvido esta noche han venido

Lo bueno
Lo malo
Lo sano
Lo real
Lo ideal

¿Lo mio? La ausencia

La imposible batalla contra el miedo
La resignada coleccion de figuritas
La difícil, la ajena.

(No es este el río de antaño; son todos los otros, repitiéndose en el nuevo)

Llamado a la "solidaridad"

2005-05-10T08:59:00.000-03:00

Aprovechando la inesperada y agradecida convocatoria que ha tenido el post anterior me dirigo a Uds con motivo de solicitarles a aquellos que hayan escuchado por radio esa escalofriante propaganda del Ministerio de Cultura de la Nación que dice

"Un hombre va caminando por una plaza y escucha gritos, ubica de dónde vienen esos gritos y ve a un chico ahogándose; en vez de ir a ayudarlo se queda sentado en un banco de la plaza y prende un cigarrillo. ¿Terrible, verdad? Ahora cambiemos el escenario, en lugar de un banco en una plaza pongamos un sillón y en lugar del chico ahogándose ubiquemos un televisor que muestra imágenes de niños que se mueren de hambre (...) es cierto que el gobierno tiene un alto grado de responsabilidad pero sin compromiso social nada puede cambiar"

a) Me aclaren si Uds tambien estan durmiendo 4hs por día; con lo que la probabilidad de que yo haya alucinado aumenta considerablemente
b) Me indiquen, si es que esta tanda realmente existe, cuál creen Uds que es el propósito de la misma
c) Me expliquen si ha causado en Uds algún efecto positivo
d) Me especifiquen si no les pareció un tremendo golpe bajo digno de "Gente que busca gente"

Desde ya, muchas gracias.

La Celestina

2005-05-03T11:48:00.000-03:00

Que la realidad supera la ficción es una frase digna de analizarse en su sentido nominal estricto. Si consideramos que la “supera” en términos de inverosimilitud estaríamos diciendo que la ficción ha de ser siempre inverosímil o fantasiosa y que la realidad no. Altísimo error.
De todas formas, últimamente me la paso leyendo ensayos aburridos sobre medievalistas que suponen que desplazar dos años el inicio de la baja edad media desembocará en un sismo académico sin precedentes. Y además, últimamente me la paso viviendo situaciones dignas de ser contadas en algún libro de cuentos burlescos. Aquí va el sucinto relato de una de ellas, para deleite de vosotros, los seguidores de estos despojos de blog.

***

Era ya la medianoche del viernes. Un largo viernes que culminaba e incluía una intervención quirúrgica de mi madre y tres horas de culto cívico en la asamblea de mi facultad. No quería yo más que depositarme en algún rincón y terminar para siempre con aquél viernes que ya no lo era ni lo quería ser; aquél viernes que soñaba ser domingo; puesto que el sábado me esperaban seis horas consecutivas de historia medieval (empezando a las nueve de la mañana). Por eso, ese viernes que era domingo en potencia me gritaba que me fuera a un rincón y terminara para siempre con él, o con su esencia primera, que era una mezcla equimolar de aburrimiento y cansancio.
Pero no, debía yo reclinarme frente al tótem de la amistad y acompañar a mi amiga a conocer a un chico. Mi amiga, que necesitaba conocer al chico que le iban a presentar, necesitaba en rigor conocer a cualquier chico; entonces optaba por pedirnos a nosotros, sus amigos, que le presentáramos a alguno, no sea cosa que nosotros conociéramos chicos que no le quisiéramos presentar y ella se quedara soltera para siempre. Así es que su amiga le iba a presentar a ese chico que cumplía años y lo festejaba en algún rincón de esta ciudad.
Y ahí estábamos entonces, mi viernes, el chico, mi amiga, unos poco nutritivos panchos y yo. Y digo panchos porque era lo que había para comer, aunque podría referirme a los amigos del chico. Podría, en un nivel hipotético superior a este relato, calificar a dichos sujetos de panchos pero, dado el escaso nivel cognitivo de mi presencia (ausencia) en esta reunión, carezco de elementos para establecer semejante juicio de valor que, a mi juicio, repercutirán de manera tal en la estructura del relato que harían que el juicio en sí mismo se desvíe y, como ya tenemos a varios desviados en este sucinto acontecimiento, preferimos, la administración central de la narrativa y yo, su coordinadora, hacer énfasis en el sujeto en cuestión que es, en definitiva, junto con mi amiga, mi viernes y yo, el sustrato más noble de este suceso.
Estaba todo dispuesto entonces para que mi amiga y su chico (podemos hacer la salvedad de utilizar el adjetivo posesivo en una mera sustitución sintáctica de contenidos aunque, como sabemos, distaba el sujeto de ser posesión de alguien, salvo en un nivel potencial-superador del asunto) se conocieran hasta las fibras más intimas de su ser o, en su defecto, se agregaran a sus respectivas listas de MSN; que es la forma que ha tomado el interés amoroso en los últimos tiempos: Forma que, lejos de significar un acercamiento pecaminoso entre los seres, conlleva una rareza intrínseca que no vamos a discutir aquí. Pero el problema no era la intención (clara y definida) por parte de mi amiga de conocer a un chico, ni la de la amiga de mi amiga de presentarlo ni la del chico de ser presentado. El problema era mi cansancio. Nadie recaló en él y así fue que el pobre se hizo eco de semejante desplante y se plantó entre mi amiga y su chico, unido por supuesto a mi existencia carnal, dejando a los dos tórtolos separados por la que escribe, que dicho sea de paso, lamentará hasta el fondo de las eternidades no haber entendido que, en cuestiones amatorias, la disposición espacial ha de ser, junto con la temporal, una variable indispensable a tener en cuenta.
Así las cosas quedé para siempre sepultada en el rol de mediadora de aquella conversación de habría de darse entre los antes mencionados sujetos. Su recuerdo es vago pero firme y me sirvo del mismo para retratar lo más fielmente posible lo que fue una de las escenas mas patéticas de toda mi vida, para deleite de cualquier escritor de biografías no autorizadas o para el vuestro, queridos amigos de lo ajeno, que leen estas líneas en busca de la verdad revelada:

Ella: Pero pasa que en la facultad o sos troska o sos facha
El: ¿y vos qué sos, troska o facha?
Ella: Y... yo te diría que tiro para los troskos, pero tampoco
El: Mira, yo fui al liceo militar
(Inconsciente: borrar del campo dialogal cualquier alusión a la generalidad de que todos los militares están cortados con la misma defectuosa tijera; cambio fuera, ouch)
Ella: ¿Ah sí?
El: Sí, y leía al che Guevara en el liceo
Ella: Ah...
(Inconsciente: averiguar si existe más de un che Guevara)
El: Y una vez me agarraron y me preguntaron qué hacía leyendo eso
Ella: ¿y qué dijiste?
El: “Para combatirlos hay que conocerlos”
(Inconsciente: irme antes que me combata hasta conocerme)
El: Y después, cuando estudié poesía, me decían facho
Yo: Lo tuyo es una ausencia radical de sentido de la oportunidad
El: ¿qué?
Yo: Nada, ¿más cerveza?
El: Claro. (...) Para mí esas distinciones son ridículas
Ella: Sí, bueno
El: Yo fui al liceo y soy poeta
(Inconsciente: Tachar de la lista de gente respetable a aquél que se define como poeta)
Ella: pero de algún lado tenés que estar
Yo: Y vos amigo...
El: (con mucho orgullo) Pasa que yo soy apolítico
Yo: Nadie es apolítico
El: Si, porque yo no quiero convencer a nadie que haga nada. Cada uno hace lo que quiere y yo no le voy a decir a nadie lo que tiene que hacer; pero nadie quiere hacer nada. Yo voy a enseñar a leer y a escribir en un orfanato y nadie lo quiere hacer y todos lo pueden hacer
(Inconsciente: Bueno, gracias por todo, feliz cumpleaños)
Ella: Y sí...
(...)
El: (a mi amiga) ¿Y vos cómo sos?
Ella: Y.... (respuesta disparada por el caudal de cerveza en sangre)
El: (a mi amiga)¿y qué cosas te enojan?
Ella: Y... (respuesta disparada por el caudal de cerveza en sangre)
El: (a mi amiga) ¿y qué te hace feliz?
Ella: Y... (respuesta disparada por el caudal de cerveza en sangre)
El: (a mi amiga) ¿y qué lees?
Ella: Y... (respuesta disparada por el caudal de cerveza en sangre)
El: (a mi amiga) ¿y por qué estudias historia?
Ella: Y... (respuesta disparada por el caudal de cerveza en sangre)
El: Y vos Let, ¿por qué estudias historia?
Yo: Por el dinero (respuesta disparada por el caudal de ira en sangre)
El: (a mi amiga) Sos muy copada ¿ qué opinas de Blumberg? (!!!)
Ella: y.... (respuesta disparada por estudiar derecho tres años)
El: Igual Blumberg es mejor que los piqueteros
Ella: Y, no sé...
El: Yo perdí dos trabajos por llegar tarde por piquetes, no soporto a los piqueteros
Yo (en un intento fútil de encausar la conversación hacia algún lugar inteligente): Pero pensá que los piqueteros nunca tuvieron trabajo
El: Porque no quisieron
(Inconsciente: bip---bip----bip)
(...)
El: (a mi amiga) ¿y qué música escuchas?
Ella: y....
El: yo escribo canciones
(Inconsciente: Aldon, aldon, aldon pirulero)
(...)
El: (a mi amiga)¿y te gusta el deporte?
Ella: Sí
El: (a mi amiga)¿vamos a jugar al tenis algún día?
Ella: Bueno
(Inconsciente: Un elefante, se balanceaba....)
El: (a mi amiga) ¿Te gusta navegar?
Ella: No sé, nunca fui
El: Vamos un día
Yo: ¿Vamos?
(Inconciente: ¿¿Existirá la ley universal que dice que la gente con barco jamás va a ser digna de mi amor??)
(...)
El: (a mi amiga) ¿y sos católica?
Ella: Sí
El: (exultante) Buenísimo, ¡¡sos perfecta!!
(Inconsciente: Claramente, la sutileza es un valor que se ha perdido con los años....)
(...)
El: (a mi amiga) ¡Me encantás! Dame tu teléfono
Ella: Bueno...
(Inconsciente: Misión terminada. ¡¡Evacuar ya!! Evacuar ya!!)

Y así nos fuimos, (mi inconsciente, mi amiga, mi ira y yo) del viernes, del incómodo aprieto de conocer al chico que mi amiga quería conocer y de la reunión más ridícula en años. Nos fuimos caminando por Santa Fe y no dijimos palabra. Lo dejamos al sujeto con su cumpleaños y sus conocimientos de poesía y Leyes Marciales y nos limitamos a tomarnos el 12. Llegamos a mi casa. Cuando subíamos al ascensor, mi amiga me preguntó que me había parecido su candidato. En una de las declaraciones más sinceras de los últimos tiempos le dije: “y... es bastante pelotudo, pero yo creo que puede andar”

Después de las seis horas medievales me encontré con mi chico conocido (que no es militar pero lee al che Guevara y no es católico pero enseña a leer y a escribir) y me preguntó muy seriamente si haber experimentado esta secuencia no degradaba por completo mi visión sobre mi amiga. Me planteé esa cuestión por unos instantes como una contradicción inteligible. Luego la dejé pendiente; mi viernes y yo habíamos acabado y eso era todo lo que le importaba a mi pobre existencia.
Suspiré mientras caminaba por Avellaneda, el atardecer estaba entre nosotros.-

Anti-Caverna

2005-04-29T16:18:00.000-03:00

La realidad sólo son representaciones.
El que se anime a contradecirme, que venga.

Echale agua

2005-04-26T11:29:00.000-03:00

-¿Entonces vos querés que yo sea una puta?
-Claaaaaaaaaaaaaaaaaro.
-Pero las putas cobran

-¿Y no ves que te estoy dando regalos todo el tiempo?

Ahá!

Nerditud

2005-04-20T23:32:00.000-03:00

Señora, señor, niño, niña:
Si por casualidad me encontrás tomando sol en alguna plaza de esta ciudad, riendo a pata suelta, muy distendida y con cara de borracha; haceme la gauchada.
Acercate y simplemente decime: Nena, rendís el 11.

Desde ya, Muchas gracias.-

¿Quién me ha robado el mes de abril?

2005-04-13T23:34:00.000-03:00

Aunque ya no haga esas cosas
y esté contenta
y este abril sea mejor que todos los otros

este post sigue estando vigente. Y sigue siendo el mejor del blog.-

(No hay nada que hacerle, las efemerides me pueden)

Al horno

2005-04-10T23:20:00.000-03:00

Que conste que yo lo adelanté. Antes ya lo había predicho: si alguien lee mis conversaciones de msn, vamos todos presos.

Pasen, lean y preocupense. Hay con qué.-

Analize this

2005-04-08T15:58:00.000-03:00

Siempre que la realidad me lo permite, tiendo a idealizar a la gente. No me requiere demasiado esfuerzo: sólo alcanza con mezclar un alto complejo de inferioridad que acarreo desde épocas precámbricas ( que a veces se manifiesta en soberbia, otras en victimizacion etc) con una imaginación que se vuelve día a día más frondosa. Con esto logramos algo increíble en el campo de la representación (existe otro?): todas las personas viven una vida mejor a la de uno, todas las personas tienen menos problemas mentales que uno, todas las personas tienen mejor sexo que uno, etc.
Lo imbécil es que el mecanismo no se desactiva por historización. Esto es, el universo (o Dios, ya estoy empezando a dudar) se encarga sistemáticamente de demostrar que nadie es nadie y todos somos todos, siendo el humano reproducible ad infinitum en sus miserias y maravillas; pero a mi no me importa, yo sigo maquinando en detrimento de mi ego y a favor del ego del prójimo.
Así las cosas, ayer me vi frente a una escena increíble donde mi Diva de turno se hacía trizas frente a su propia grandilocuencia. Y en lugar de estar contenta, me puse a pensar si acaso la idealización no era un mero recurso mental para la creación de una perfección que nos salvaguarde. Si lo perfecto existe nadie dice que sea imposible de alcanzar... entonces ¡¡a parecerse!!. Digo, si hay gente que tiene mejor vida que uno quiere decir que la vida puede ser mejor entonces nomás hay que esforzarse y llegar a ese lugar. Ahora, cuando se comprende que no hay vida mejor a la de uno, sólo queda ver que se hace con eso.

De todas formas disfruté la caída del muro; supongo que por eso sigo teniendo este mecanismo, mi asquerosa psiquis sabe que, irremediablemente, todas las cenicientas terminan barriéndome el piso de la cocina.-

Un vieux et beau monde

2005-04-06T09:22:00.000-03:00

A veces se me da por olvidarme dónde vivo, quiénes son mis padres, cuáles son mis hábitos y después de un sueño raro me despierto, tomo té con limón y scones y miro el sol por mi ventana parisina. Pongo Bireli Lagrene y leo los diarios por internet. No me incomoda la rutinaria y poco proletaria inconstancia, sino todo lo contrario. La aguja de la libertad me pincha en el costado mas burgués y me siento todo lo europea que me permite el presupuesto, olvidandome de la inflación, la deuda externa, los movimientos separatistas y los piqueteros. El compromiso con la realidad se va de vacaciones y no me genera la más mínima culpa saberme hija de un barco extranjero.

Después el random pone a Silvio Rodriguez, y se arruina la burbuja

Poseo el mundo tanto más cuanta mayor habilidad tenga para miniaturizarlo. Pero de paso hay que comprender que en la miniatura los valores se condensan y se enriquecen. No basta una dialéctica platónica de lo grande y de lo pequeño para conocer las virtudes dinámicas de la miniatura. Hay que rebasar la lógica para vivir lo grande que existe dentro de lo pequeño

Visión

2005-04-04T02:02:00.000-03:00

Puede que esto sea repugnante, pero por lo menos es leíble y/o escuchable. Básicamente porque es empíricamente probable que es falso.

Puede que nuestra sociedad se haya ido a la mierda hace mucho y sea irreversible e irrecuperable, pero seamos concientes que hay mucha gente muy esperanzada en que el cambio es posible.

Puede que yo me esté poniendo vieja pero...

..que un tipo me diga que la dictadura fue "sexualmente poco estética" y esa sea su única opinión al respecto reafirma la sentencia nietzcheana de que la realidad no existe (y que cada pelotudo puede darle el sentido que se le antoje).-

Talk Show

2005-03-27T23:25:00.000-03:00

De verdad y mentira en sentido noctámbulo

Muchos se sorprenderían al escucharlo decir que soy híbrida, pensé. Incluso yo lo hice cuando, a las 5 de la mañana, en el Bar Ramos, me encontré a mí misma diciendo “a mi no me interesa que me creas, no sirvo para convencer”. Es extraño, pero en esta nueva tirada de cartas mentales en la que me veo envuelta, parece que el naipe de la obstinación no me tocó.

Es apenas una cuestión de humildad, le dije, suponiendo que le iba a caer mal. Vos pensás que podés convencerme de algo, porque inferís que lo que digas va a ser tomado literalmente. El error, continué, es subestimar el poder asociativo del hombre y creer que las significaciones y sentidos ajenos son adheridos a la conciencia inmutables y con abrojo. Error que es ingenuo de plano y que se vuelve soberbia cuando se quiere que el abrojo contenga las significaciones propias.

El se enojó, deliberadamente. Dijo que le preocupaba que yo no estuviera convencida de algo. Que de algo tenía que estar convencida, porque no se puede ser neutral en la vida. Ja! Además de híbrida soy neutral, sólo me falta ser frigida (¿me falta?)

.... el proceso de depuración continúa: asimilo como puedo las olas de novedades exteriores e interiores que me trae el cosmos. Quizás no sea tan nocivo para mi esquema mental y para el mundo que me rodea que deje los fundamentalismos baratos de lado y empiece a razonar neutralmente. Quizás mi postura sea la no-postura y mi tozudez sea ahora la no-tozudez....

“Por eso le dí la mano el otro día al francés (un señorito muy progresista que nos empezó a insultar de “nacionalistas fanáticos” a ambos hace un poco más de un mes en un bar de San Telmo), porque respeto su postura, aún cuando no la comparta” dije. Nada de eso le gustó. Parece que cuando uno se encuadra en una discusión ha de odiar a su oponente o es totalmente en vano que se embarque en la empresa de hablar con él.

El asunto resulta ser demasiado dicotómico para ser cierto. La contradicción abismal en la que estaba sumido mi interlocutor ahora aparece clara: nada es blanco o negro, pero yo hago como que creo en blanco porque así es más divertido si me choco con alguien que cree en negro. Divertido o no, el asunto de la imposición de sentido, las resignificaciones, el poder del hombre en su libre albedrío de pensar, creer, respetar, criticar y refutar tuvo ayer a la madrugada otra vuelta de tuerca en mi cabeza : ... ¿se trata entonces de buscar interlocutores activos que tomen en cuenta nuestras palabras para armar su propia verdad? ¿o hay que imponer la nuestra a oidores pasivos con cabezas de bolsa de papas (vacías o “mal llenas”)?

“No me hables del hombre porque sí, el hombre porque sí no existe; nadie puede generar una significación propia, por afuera de su comunidad” me dijo cuando ya era de día, él estaba demasiado exaltado y yo me quería ir. Debí asentir sin rezongar porque no podía recordar cuál era el nombre de la técnica discursiva socrática que hubiera hecho trizas toda su teoría. Tampoco insistí en que viera que mi neutralidad no era mas que un brote de existencialismo. Ni siquiera propuse tomar otro café para reconciliarnos. Teníamos sueño y ganas de dormir juntos.
A veces es demasiado tarde o demasiado temprano para hablar de mayéutica.-

Lucky Strike

2005-03-26T00:34:00.000-03:00

Uno de los problemas más importantes que tuvo que afrontar la revolución rusa fue el engorroso (y nada eficiente) sistema de planificación centralizada. Esto fue ampliamente aceptado tanto por la izquierda como por la derecha y ya está fuera de discusión. Ahondemos un poco más en el asunto para explicar (y tratar de entender) cómo es que un plan minucioso y detallista puede ser precisamente la causa de su propio fracaso.

Los rusos pensaron que en tanto la producción era tangible (salvo la producción de ideas, de la cual se despreocuparon porque venían bastante adelantados) podían manejarse a nivel macro-económico con un sistema de “balanzas materiales”. Esto quiere decir que obligaban (forzaban) al cuadro productivo a llegar a un determinado número de zapatos, frascos de mermelada, etc (sin importar la calidad de éstos). La dificultad se presentó básicamente porque estos números no reflejaban ni la demanda de la población ni la capacidad productiva de la nación. Así, el sistema resultaba eficaz (en tanto se alcanzaban los standars pretendidos) pero no eficiente, puesto que dejaba ociosa a una facción del capital productivo y explotaba al límite otra.
En resumidas cuentas, el problema económico central de este sistema fue su irrealidad. Una imposición absurda tanto a nivel político (la base social del partido no podía ser obrera en tanto los obreros eran muy pocos al comienzo y estaban debilitados por las guerras) como económico (una industrialización forzosa dejando a los campesinos en banda por los siglos de los siglos) y social (generando una calidad de vida y modos de consumo teledirigidos desde el Gosplan).

Cabe decir mirando este ejemplo que los planes no siempre son útiles. Uno se jacta tantas veces de tener todo minuciosamente digitado para el éxito de su empresa que se olvida que no controla todas las variables. El ansia de control es sin duda uno de los tantos males que se desprenden de aquel poder transversal del que hablaba Foucault. Ahora, ¿qué hacemos? ¿Dejamos que el libre albedrío del cosmos nos lleve donde se le da la gana? ¿Buscamos un señor clarividente que nos explique cómo viene la mano? ¿O acaso es posible congeniar estas dos ideas (el plan y el antiplan)?
Si la política es el arte de lo posible, y todo es posible, ¿ somos todos magos? Yo no puedo volar, eso es imposible. No voy a poner en mi lista del 1 de enero: volar. Pero, en vistas de lo humanamente posible sí puedo arreglármelas para generar determinadas expectativas de cambio. Ahora, cuando éstas se ven frustradas (está bien que estamos casi en abril pero nadie dijo que yo no fuera fatalista) pero compensadas con variables que no teníamos en cuenta en el plan inicial ¿tenemos que quejarnos? Si mi año iba a hacer 1+2+3 y de pronto viene como A+B+C ¿con qué me quedo? ¿es ridículo inferir que en tanto mi plan se desvanece por uno mejor impuesto desde el cosmos aquel objetivo inicial ha de ser resignado? ¿No puedo tener 1+2+3+A+B+C?

Pareciera que, en tanto aquello que creíamos imposible de alcanzar (ABC) se nos aparece, aquellas otras cosas “posibles” (123) se nos van de las manos. Es como si hubiera una balanza universal hecha de polvo de estrellas, donde todo lo bueno, todo lo malo y todo lo imbécilmente programable se dispusiera de forma tal que, habiendo obtenido más felicidad de la prevista, nos esperan todos los infiernos a la vuelta de la esquina.

La planificación centralizada entonces sólo es posible cuando se controlan las variables incontrolables. Y por suerte, los planes a largo plazo son tan imbéciles como ingenuos, tan abismalmente irreales como fácticamente probables.

No hay que olvidar que la probabilidad y la estadística sólo sirven para ganar plata en el casino. Sin embargo, aquellos que usan las martingalas como religión saben que la ruleta gira mucho, mucho más hermosa cuando se cree en la suerte.-

Chingada

2005-03-23T09:59:00.000-03:00

Cuando uno empieza una relación y ya piensa cómo terminará pueden pasar dos cosas; o que uno no esté muy enganchado o que necesite tratamiento médico.

Esto de las dicotomías me aburre. Yo digo que es siempre lo segundo.
al menos en mi caso.
pero bueno.-

¿Old? Fashioned

2005-03-23T09:55:00.000-03:00

Estaba viendo Indomables con mi abuela. Finalmente un programa decente (que para ella es muy indecente). No me acuerdo exactamente de qué me estaba riendo cuando ella dice:

-Ese de ahí (por Pardini) tiene cara de puto ¿no?
-!!!

Mi abuela tiene 81 años y un extraño, extraño, extraño sentido de la oportunidad.-

Seassure

2005-03-21T23:50:00.000-03:00

El problema siempre fue la significación. La ligazón (incorrecta e indiscriminada) entre las cosas y los momentos, los olores y las personas, los nombres y los lugares. La imbécil búsqueda de la repetición, como si esta fuera alguna especie de señal cósmica de un destino inteligible.

El problema siempre fue la diferencia entre el significado y el significante. Aquella ridícula convención entre los hombres, representada frente a un pobre esqueleto mental que busca incesantemente rellenar agujeros de sentido con sinsentidos. La idea sobre la realidad, el concepto sobre la palabra dicha, la magia sobre el fuego.

El problema es que mi hermano de mes no entiende qué quiere decir nada. Sólo significa un pedazo de piel sedosa con la saciedad, una luz con la vida, una oscuridad con el antes. Antes y después, como categorías de entendimiento universal se superponen entonces como premirísima forma de significación. Entonces pienso que quizás todos volvemos cíclicamente a ese estadío primate donde nada significa nada y la asociación libre es pecado.

(¿y vos? ¿y yo? ¿y?)

Hace aproximadamente un año, enviaba esta foto a un destino inexistente.
Hoy la cuelgo acá. El significado es otro, completamente. La foto es obviamente, la misma (¿obviamente?)

(¿y vos? ¿y yo? ¿y?)

No conviene adelantarse al cronos. Las diferentes olas de vanguardia siempre traen neologismos y nuevas formas de vida. Los hijos, como las palabras, salen y brotan de donde nadie las espera. Los lugares vuelven a tener entidad propia, los olores su autonomía y pareciera que se han decidido a volver a juntar los pedazos de aquel idiota esqueleto que buscaba tu ausencia.

Esto no es magia.
Esto existe.

(¿y vos? ¿y yo? ¿y?)

Enemigo Interior

2005-03-21T08:11:00.000-03:00

A ver, a ver.
Un diario conservador de gente bian (que siempre fue gente bian)
Una nueva tendencia de chicos ricos (que no siempre fueron chicos ricos)
Una cronista que no entiende demasiado de la lucha de clases pero, se las ingenia para dar pataditas.

Todo eso y mucho más en esta contradictora nota.

(Aplausos)

Edipo

2005-03-19T12:23:00.000-03:00

Hace unos años, antes de la asunción, soñé que Kirchner era mi papá.
Ayer lo reemplacé oníricamente por ... Jorge Rial.

Eso es para los que dicen que soy oficialista (o que sí tengo padre) .-

Límite

2005-03-16T00:31:00.000-03:00

No puedo meterme en la cabeza de otro.
No puedo meterme en la cabeza de otro.
No puedo meterme en la cabeza de otro.

No.

¡Viva la parapsicología!

Ave Félix

2005-03-15T09:32:00.000-03:00

Vengo hace rato con la idea de escribir algo sobre la curiosidad. No es por el amor al conocimiento, ni a la escritura, ni mucho menos por el amor a la curiosidad. Digo, tiene que ver con alguna línea de coherencia que sigo buscándole a mis actos, que, uno tras otro, se encadenan de manera que se vuelve muy difícil entender su rumbo. Porque sí, yo creo que las cosas tienen rumbo. JA!

La idea central de aquel escrito era, por supuesto, hablar de mi gato. Mi único único gato. Contar cómo me parezco a él. Cómo muevo todas las fichas sólo por la extrañeza que me producen ciertas cosas y la idealización de “no-archivado”. Cómo me deslizo casi por instinto dentro de peligrosos pantanos para poder decir después “sí, cuando...” y contar la anécdota.
La experiencia mata al gato. La necesidad de atesorar nudos de sensaciones. La búsqueda incesante por algo que lo llene definitivamente y el peligro, aún a sabiendas de que no conduce a nada, omnipresente en cada salto.
Seguramente iba a tener un titulo ingenioso también, pero bueno.

Básicamente se puede resumir a: todo lo que hago lo hago por curiosidad. He hecho muchas cosas sólo para “tener el registro sensorial de haberlas hecho” (SIC). Debe ser porque no me gusta emitir juicios sin conocimiento de causa, por lo que; dado que me encanta emitir juicios, debo conocer todas las causas.

Ahora...

Conocer (sentir)
Saber (pensar)
Entender (aplicar)

NELM!!!

De todas formas, la idea central esta acá. Gracias Manu por hacerme la vida mas fácil.-

Ergo Sum

2005-03-14T02:09:00.000-03:00

Delirio piromaníaco - 159 ramal L- Estación de Bernal

¿Qué esperar de la llamarada? Nada, no, nunca. No conviene traer a cuenta las inútiles marchas hacia la nada. No culmina acá , ni tropieza, ni revienta. No existe alguna cosa por afuera del hacer, no existe nada por afuera del hacer. No. Nada. No se puede pensar en fuego, no se puede decir fuego. Sólo se puede hacer.
Dichos proselitistas también, afuera. No quiero teoría, no quiero misión, no quiero el llamado de la historia, incólume, hacia la nada otra vez. (“has de...”)
No me apremian los horarios. No tengo fe. No tengo fuerzas. No tengo misterio, ni magia.

Esto no es magia.
Esto existe.

Y si vinieran todos y me dijeran: hoy, ahora, ya.
Claro que ya. Claro, claro. ¿ahora entienden eso? Qué lentos. Lentos, lentos.
Y si vinieran todos y me dijeran: esto, aquello y esto también
Sí, por supuesto.

Si Uds. ya lo sabían, y no me lo habían dicho.... ¿qué esperaban?

Ahora he hecho mi propio fuego.
Sólo queda brillar, mi amor.-

Ya me acuerdo por qué no soy entusiasta

2005-03-12T14:20:00.000-03:00

Estábamos en MalasArtes con Franchi y se nos ocurrió una idea formidable: hacer una fiesta. Yo vengo con ganas desde el 2003. Pero no. El año pasado también, pero tampoco. Ahora, viendo que faltan 6 meses para mi cumpleaños, ella sugirió festejar los 19 y medio. Qué inteligentes son mis amigos, realmente.

La cosa venía muy bien, que yo mandaba mails, que ella compraba globos, que todos traen una cerveza, que teníamos sanguchitos de miga, que él traía los cds y así.

La excitación me embriagó. Finalmente iba a hacer mi fiesta, iba a cruzar a todos mis conocidos, iba a cantar canciones que sepamos todos hasta altas horas de la madrugada, iba a ser la responsable de increíbles flechazos y ásperas discusiones sobre el rumbo del capitalismo; iba a ser la anfitriona de la mejor fiesta de los últimos tiempos. Todos iban a decir “te acordás cuando en la fiesta de Let....”

Ahora resulta que no.
Váyanse a cagar.

(Este blog, aunque usté no lo crea, sí se ha vuelto impersonal)

Man, I feel like an idiot

2005-03-10T01:05:00.000-03:00

Aunque intente, no me imagino mejor forma de festejar el día de la mujer que la que experimenté en el día de la fecha. Rodeada de inescrupulosas aspirantes que te miran con cara de gladiador, en un centro de cosmética donde las clientas gordas se averguenzan por ir a hacerse tratamientos para la celulitis, hablando con una flaca que me dice: "¿por qué las empleadas usan todas polleras tan cortas? Seguro que acá vienen muchos hombres (!)

Sí, buscar trabajo es buenísimo.
Ser mujer, también.-

He sido tan feliz contigo

2005-03-06T22:46:00.000-03:00

Vanesa Paradis - La Fille sur le pont - 1999

Para aquellos que creen en la suerte y para los que no aún más: vean esta película y dejense de joder. ¿Estamos?

Guión

2005-03-05T01:37:00.000-03:00

-¿Vamos a otro lado?
-¿Otro bar abierto?
-No sé, otro lado, más tranquilos
-(cara de póker) Decí la palabra, dale
-¿Qué palabra?
-Telo, decila.
-(!!!!) Risas
-No entiendo qué apuro tenés, yo no me voy a ningún lado, vas a coger todo lo que quieras coger conmigo; así que, pidamos otra cerveza, ¿dale?

(Si esto llega a pasar no sé si me recibo de clarividente o de guionista de mi propia vida; pero bueno, para el caso da igual)

Cosmogonía Lanusense

2005-03-04T11:29:00.000-03:00

(Dedicado a aquellos que querían post largos y aburridos, Salut!)

Son las 2 am, veo un documental yankee sobre Fidel Castro en Nat. Geo. Dice: enero de 1959 fue un momento donde todo parecía posible, donde una nación entera depositó la confianza en un sólo hombre. Hace un tiempo que me debato sobre ese tipo de contrastes: la relación carismática típica enlaza por un lado a miles y por el otro a una sola persona. Mil a uno. ¿qué se sentirá ser Fidel Castro?
No me imagino cómo explicar algo sin recurrir a las “masas” ¿qué son las masas? Parecería sencillo entenderlas como un todo homogéneo y parejo, pero sería imbecil. Las “masas” no existen, hay una unión de muchos... es posible, pero, pero...”hecho social” “conciencia social”, idiosincrasia, la imposición de sentidos. Weber era un capo, definitivamente. Todo se explica en base a los sentidos de la acción (titila en un viejo sillón de psicoanálisis el “¿qué significa para vos?”
¿Cómo una persona puede imponer un sentido? ¿cómo alguien, quien sea, puede decirme lo que tengo que hacer? ¿cómo alguien puede prometerme algo? ¿cómo puedo creerle? ¿en base a que yo le creo a alguien? Se me acaban las respuestas racionales y el documental no deja mucho margen para pensar irracionalmente: un pueblo idiota, un tirano, etc, etc, etc.

Hoy me di cuenta que soy buena oradora política. Que puedo repetir lo que me dijeron y me creí y hacer que otros lo crean. Puedo convencer a alguien de que lo que debe hacer es A y A es bueno y A lo ayudará, etc, etc, etc. Puedo decir “nosotros”, sentirme incluida (“totalmente”) y sentir que existe toda la paparruchada proselitista que invento.
Creo que el convencimiento es peligroso, que la convicción ciega y el fanatismo son peligrosos, que la irracionalidad que da la ambición es peligrosa. Pero a la vez, haciendo uso de mi mas visceral contradicción, digo que es idiota vivir sin ellas. Que es aburrido, y me da sueño.
¿cuál es la diferencia entre la convicción, la pasión y la tozudez?
Creo que solo importa lo que uno quiere, siendo esto la cosa mas difícil de descifrar entre todas las cosas difíciles de descifrar que tiene el mundo. La voluntad, la capacidad de acción, la energía, el hombre y su infinita potencialidad, su inagotable capacidad de cambio. El hombre construyendo edificios y haciendo cosas de la nada. El hombre sumando voluntades a su sentido. ¿hay algo mas demostrativo que Fidel Castro? ¿Hay algún ejemplo mas representativo del egoísmo que un tipo que revuelve al mundo entero por su sentido particular? No se entiende cómo puede convencerse de que él existe por sobre toda su mitología y su palabrerío (precioso y barato a la vez) Sólo con el convencimiento de que la suya es “la” verdad puede alguien asumir alguna responsabilidad sobre los otros. Ahora, eso hablaría de una verdad, cosa en la que no creo por mas realista a ultranza que quiera ser. Sí, hay cosas reales, hay cosas palpables, hay cosas, perfecto. Pero ¿qué sentido tienen? Nada es porque sí, nada es si no hay alguien significándolo; y aunque creo que el árbol sí hace ruido en la selva no entiendo cómo puede alguien creerme a mi y no guiarse por su propio sentido. No entiendo como se puede salvar la soberbia de creer que mi verdad no es solamente plausible sino “imponible” y de ahí a hacerla tripa corazón aún menos.
Todo tiene que ver con las masas, supongo. En tanto dos sentidos parecieran converger a algún punto en común ya tenemos el germen de una masa homogénea (o un grupo de idealistas pelotudos) Digo: Creo que hoy soy buena convenciendo sólo porque ayer vi que no era la única convencida; ergo mi sentido deja de ser mío y puedo imponerlo como algo por encima de lo humanamente criticable. O sea como un dios. ¿Qué mejor que hablar de Dios para explicar el proceso de convencimiento? Entonces, en tanto yo convenzo a X sobre lo que yo me convencí cuando vi a otro convencido tenemos ya tres imbéciles jugando para el mismo equipo.
No existe otra cosa más que la fe. Fe en el poder de la palabra, en el poder del hombre, del dolor. No le queda a la historia otra lógica que el sentido de voluntades (miles o una) guiadas por un convencimiento basado en la fe.
Creer
Creer
Creer o reventar.
Creer o reventar.
Reventar
Reventar
Reventar y que nadie te escuche porque estás en medio de la selva (rodeada de guerrilleros bonitos of course).-

Doble Negación

2005-03-03T11:06:00.000-03:00

Hacía unas cinco horas que estábamos juntos, había sido la cita más larga de toda mi vida. Podía durar para siempre, pero yo se lo tenía que decir (qué le voy a hacer, yo no me inventé).

Así, sentados en ese bar precioso sucedió:

-Vamos, el amor para toda la vida no existe
-Eu, pero ¿por qué?
-Por que no, porque no podés amar a una persona toda tu vida, es irreal, es idiota.
-Bueno, está bien. El tema es si crees eso... Yo prefiero no creer que no podés; sino no empezaría ninguna relación.

Ahí, justo ahí, fue que me recibí de ñoña. Felicítenme, por favor.-

Ciudad

2005-03-03T11:01:00.000-03:00

Hace unos días un amigo me decía que vivir en Buenos Aires era como vivir en una novela. Es cierto: anteayer -ocho colectivos mediante- hice el recorrido Congreso-Ciudad Universitaria-Congreso-Avellaneda-Microcentro-Santelmo-Congreso.

A las 11 de la mañana, frente al río me encontré con un par de holandeses, muy felices de poder gastar de forma tan (des)mesurada sus euros. A las 21, en plena plaza Dorrego, me los volví a encontrar.

Si quedaba alguna duda de que el mundo es un pañuelo, que se borre.
Si quedaba alguna duda de que soy el moco del pañuelo, también.-

Traigan el mármol

2005-03-03T10:56:00.000-03:00

Uno debe ser egoista.
(siempre)
Uno debe hacer lo que quiere para ser feliz.
(Ahora)
Cuando lo que uno necesita para ser feliz indefectiblemente caga a otra persona, uno es un hijo de puta.
(Así) (por miedo al rechazo)
Uno no hace realmente lo que quiere
Sino lo que quieren los otros
(y así estamos)

Al Pedo

2005-03-03T10:40:00.000-03:00

Estaba tirada en plaza Tribunales, viendo un atardecer que no era idílico sino edilicio (pues el sol se escondía tras el magno edificio de la Justicia) cuando se me ocurrió comentar que Luis Majul tenia un blog (?)

-¿qué es un blog?
-Es una página donde vos escribís cosas, y bueh, la gente te comenta
-Jajajajjajajajjajaa
-¿de qué te reís?
-Hay gente al pedo, eh?
-!!!!

Supongo que si algún día él viera esto, sería de esos molestos que siempre aparecen diciendo "¿por qué no salen con sus amigos y viven la vida?" y probablemente yo borraría su comentario y seguiría escribiendo como si nada. Sí, sí, seguro.. pero bueno.-

Sintaxis

2005-02-28T03:34:00.000-03:00

Ultimamente estoy maravillada con la capacidad sintáctica de mi hermanito de 5 años que, horas frente a la televisión mediante, ha logrado hablar como un señor chiquito.

Así, el otro día le hice mi típica pregunta "¿quién te quiere más que yo?" (Sí, es terrible, gracias; otro día lo analizo con mi terapeuta, gracias. Este mes está de vacaciones, gracias) y me respondió: nadie. Otra vez, quedé maravillada.

Eso no hubiera sido nada, sino me hubiera recordado a la vez que se lo pregunté a mi novio de 19 años y me respondió: mi mamá.

Ya ven que, de no ser tan cínica, yo sería muy ñoña. Creo que queda claro el porque de mi elección ¿no?

Just Do It

2005-02-26T11:37:00.000-03:00

(Debería haberlo supuesto, después de brindar por la vulnerabilidad,
estaba todo dicho.)

Intelectualísima Satelital

2005-02-25T09:54:00.000-03:00

Cuando para describir a alguien hay que apelar sí o sí a un personaje literario, pueden pasar dos cosas: o que ese alguien sea un idiota o que uno tenga poca capacidad descriptiva.

Pero en general, siempre es lo primero.-

El maravilloso mundo blogger

2005-02-24T11:05:00.000-03:00

Algún día...

Yo

Tú

El

Ella

Nosotros

Vosotros

Ellos

(y ellas)

Vamos a ir presos. Sabelo.-

(Update: A él ya le pasó... vos fijate)

Letu 8 y 1/2

2005-02-23T13:44:00.000-03:00

...ya no creo que la inteligencia sea una virtud

las ganas, los besos, las camas, los amigos, los libros, el morbo, las películas, el sexo, el corazón, el whisky, las bibliotecas, los hoteles, las noches, las calles, los agujeros, las mujeres, las pijas, la cocaína, los recitales, la humillación, las risas, los piojos, el valium, los platos, la isla, las prostitutas, los baños, las plazas, la negación, la historia, las traiciones, el examen, la cicatriz, el machismo, el termidor, la cabeza contra la pared, los fantasmas, los mails, el edipo, valencia, paris, el grabador, la inteligencia, los anteojos, el pelo, el sida, la barba, la seducción, los alumnos, el idioma, las mentiras, los colegios, los pozos, la soledad, la depresión, la oscuridad

las ganas

las ganas, las letras, la sensación, las manos, el negro excesivo, la política, quilmes, el blanco excesivo, dobb, la pobreza, la convicción, las marchas, la intuición, los barrios, los implícitos, la economía, los chistes, las reuniones, el optimismo, lo nuevo, marx, la pasión, la apuesta, el miedo, los empujones, avellaneda, la filosofía, perú, la curiosidad, el 98, el helado, brasil, el barro, el clon, la simpleza, floricienta, la histeria, barcelona, la ingenuidad, el viernes, los ojos, la diversión, la ideología, los silencios, piazzola, la ilusión, los cumpleaños, la compañía, la sanidad mental, la luz

las ganas

D..D...D..Dolly

2005-02-21T02:28:00.000-03:00

Saberse enamorado de la Maga no era un fracaso, ni una fijación en un orden caduco; un amor que podría prescindir de su objeto, que en la nada encontraba su alimento, se sumaba quizás a otras fuerzas, las articulaba y las fundía en un impulso que destruiría alguna vez ese contento visceral del cuerpo hinchado de cervezas y papas fritas.-

Le recomendé este libro a una amiga que estaba en pleno duelo amoroso, diciéndole que hablaba en algún punto de que uno se enamora sólo de una persona y después busca sustitutos. Ella estaba convencida de que sólo se podía enamorar de su muerto. Yo también.

Ya va la segunda vez en cuatro años que lo compruebo. Creo que es suficiente. Espero que esta vez la ciencia no me falle.

Ah sí, hay amor después del amor. Pero eso es otra historia.-

Merecimiento

2005-02-19T09:38:00.000-03:00

¿La educación sexual es un problema? Evidentemente
¿El pueblo es ignorante? No necesariamente
¿La iglesia no tiene verguenza? Definitivamente

Ahora, ¿¿alguna gente pueda decir cualquier cosa y quedar totalmente indemne?? Mmmhh.. dejame pensar, Oh Sí!

(¿Si el Papa fuera mujer, el aborto sería sacramento?)

Academias Impulse

2005-02-18T03:06:00.000-03:00

¿Misógina yo?

Señoritas, esto es mucho más sencillo que el gatito, la conversación, etc, etc. No porque los masculinos sean menos pretenciosos, sino simplemente porque nosotras somos fuimos costilla primero y útero para toda la eternidad.
Es decir, sin nosotras simplemente no existirían. Sean concientes de su poder, apoderense de sus conciencias y tomen nota:

1.-Histeriquear
2.-Adular
3.-Succionar

Para cualquier información..Ah, estem.. claro...No, no hay más información.-

Gente que no

2005-02-16T02:49:00.000-03:00

Todavía me sigue dando pena esa gente que dice que nunca se enamoró.
Digo, qué poca imaginación.-

Love is in the air

2005-02-14T01:35:00.000-03:00

Mi hermano Pancho y su novia Vicky buscando el ringtone de Floricienta
Enero 2005

A mis cuarenta y diez

2005-02-12T13:26:00.000-03:00

Ni abomino del mundo por sistema
ni invierto en los entuertos que desfago.
El aire que respiro es un problema
que no tienen los muertos. Cara pago

la prorroga roñosa de la vida
con su ya, su enfisema, su albedrío,
sus postres con tufillo a despedida,
sus álamos, su prótesis, su río.

De pie sigo, lo digo sin orgullo
pero con garapullos de cobarde
que todo espera porque nada es suyo:

el sabotaje de las utopías,
la amnistía que llega mal y tarde,
el chantaje de las radiografías.

(Feliz cumpleaños, Joaquinito)

El Otro

2005-02-08T16:37:00.000-03:00

Salvo en las severas páginas de la Historia, los hechos memorables prescinden de frases memorables. Un hombre a punto de morir quiere acordarse de un grabado entrevisto en la infancia; los soldados que están por entrar en la batalla hablan del barro o del sargento. Nuestra situación era única y, francamente, no estábamos preparados. Hablamos, fatalmente, de letras; temo no haber dicho otras cosas que las que suelo decir a los periodistas. Mi alter ego creía en la invención o descubrimiento de metáforas nuevas; yo en las que corresponden a afinidades íntimas y notorias y que nuestra imaginación ya ha aceptado. La vejez de los hombres y el ocaso, los sueños y la vida, el correr del tiempo y del agua. Le expuse esta opinión, que expondría en un libro años después.
JLB

Probablemente esto se supiera desde el principio, pero es notable que cuando uno descubre algo, lo toma como recién hecho, como recién inventado. Inventado por uno, un extraño (extranjero) pensamiento se mete en el mundillo conocido, haciendo saltar todas las tapas de las alcantarillas e inundando todas las calles.
Así fue que descubrí la necesidad. Eran tiempos donde todo parecía deshacerse y quise deshacerme yo también. Mi empresa fue un éxito. No quedó de mí ni el mas mínimo vestigio. No quise (ni supe querer) volver a unir mis pedazos y conformar la unidad coherente de la que me jactaba. Por ende, dejé de jactarme. Ya no había nada para hacerlo así que asumí una posición pasiva frente a los sucesos. Ya no iba a recopilar mas información para sacar estadísticas, ni iba a indagar en los suburbios de la mente humana para generalizar. Me cansé.
Siendo conciente entonces el terrible estado en el que me (des)encontraba, consideré que sería interesante hablar con alguien; no porque pretendiera que ese alguien me hiciera algo a mí, puesto que ya no había “mí” para hacerle nada y tampoco quería hacerle algo a él, por idénticos motivos. Entonces hablamos: un día, otro día, y así. Hasta que entendí que me importaba qué estaba diciendo. Me importaba. Era importante. Comencé entonces a establecer qué imagen yo quería transmitirle de mi “mí”. Sí, cometí la aberración de suponer que determinadas palabras, determinadas actitudes iban a hacer que él pensara tal o cual cosa sobre mí. Pero entonces entendí que, no existiendo un “mí” previo, esa invención daría como resultado un “mí” definitivo. Esta tragedia no me importó en un principio porque desconocía la potencia de la necesidad. Desconocía la necesidad de la necesidad y me desconocía a mí en esa fase tan primitiva de manos en una caverna de pintura fresca

Fueron varios los errores, a saber:
1.- Creer que a él le interesaba saber
2.- Creer que lo que yo dijera iba a surtir el efecto que yo quería
3.-Darle importancia a aquel efecto
4.-Reconocer la invención demasiado tarde
5.-Volverme esclava de sus pretensiones
6.-Creer que esas pretensiones habían sido producto de mi acción

Traduciendo:
1.-Nadie conoce realmente a nadie
1.(bis): Y eso no cambia nada

2.- Los personajes que uno inventa de sí mismo son como transexuales. Uno deja de ser hombre porque elige ser mujer, y se bufa de la naturaleza (la realidad) para inventar una nueva realidad (la verdadera)
2. (bis): Uno es como quiere ser, aun cuando esa imagen sea irreal.
2 (Bis Bis): Nadie tiene autoridad moral para reprochar dicha transformación

3.- Nadie puede razonar con el otro, desde el otro, para el otro. Cada razonamiento, cada lógica, es individual e inquebrantable. Los mundos son incomunicables.

4.-Cuando uno entiende que aquello que creo no le queda cómodo, puede cambiar de parecer. Puede cambiarlo todo. El cambio es el motor del mundo y exige una única coherencia: la voluntad. No es necesario ser siempre igual, sólo vale ser siempre lo que uno quiere ser.
4.(bis)- Las personas no son acotables. No hay un mundo definible de posibilidades por hombre. Nada puede sernos ajeno. Toda creación (propia pero motivada por lo exterior) es respetable.

5.- El miedo al desamor es la unica razón de la resistencia al cambio. Aí también la incertidumbre y el conformismo.
5. (bis): Uno crea personajes que le quedan cómodos. Cuando lo incomodan ya no los puede cambiar, por miedo al rechazo de lo nuevo.

6.-La proyección de una imagen para otro es el peor pecado. La imagen es para uno mismo y se debe actuar en consistencia con el deseo propio.

Conclusión Final:
Necesitamos de un afuera para construir un adentro.
Asimismo
el otro (el amor, el hijo, el lector) sólo puede abarcar (desde su mundo) una reducida parte del razonamiento.
Afortunadamente,
la comunión entre los hombres parece una utopía realizable.
Lamentablemente,
nos da miedo.
Finalmente:
La dependencia cuando es sana, es purificadora.
Pero nunca es sana.

Resumiendo: No entiendo cómo se puede hablar/vivir/escribir sin considerar el sentido que nuestros actos/palabras adquieren en los otros. No entiendo cómo escribir sin considerar las infinitas ramificaciones de mis palabras. No entiendo cómo hay gente que se jacta de su omnipotencia.

Por eso, desde hoy, este blog se volverá impersonal. Hablará de política, actualidad, cine, etc. Hablará de otros. Porque sigo creyendo, cada vez con más fuerza, que la solución del adentro, está en el afuera. Porque ya no soporto la interpretación acotada de mi “mí”, ni la ridícula compaginación de palabras para desembocar en un sentido que no me pertenece. Porque ya no quiero hacerme responsable de mis ideas, ya que no las entiendo completamente.

No soy. Somos.
No voy. Vamos.
No estoy. Estemos.

No les creo. Creémonos. –

Las Tres Marias

2005-02-07T03:15:00.000-03:00

Yo no tengo tías. Pero las que tengo, las postizas, me bastan. Tres de ellas son hermanas. Y cada una, tiene una historia increíble para contar. Diríamos, si somos psicologicistas, que son tres modelos de patología bien determinados; tres espejos donde podríamos mirarnos todos, todos los días. Tres lugares poco comunes (o demasiado comunes) donde tarde o temprano caemos aunque no queramos.
Paso a enumerar. La primera, (supongamos que se llama Maria), se casó con su primer novio. Un salame que compró su titulo secundario en Valentín Alsina y se dedica a hacer dinero. No importa cómo, él se las ingenia para ser un fiel exponente del modelo capitalista todo el tiempo. Empezó haciendo sillas, siguió haciendo cartón. Ahora hace cajas. Y le va muy bien: tiene un piso de 100 mil dólares, una camioneta increíble con mesita y DVD; un terreno en Guernica. Pero más allá de su increíble don para amasar fortuna, es un hijo de puta. Un soberbio machista que trata mal a todo el mundo. Para que se den una idea, cuando vamos a cenar a la casa, él se levanta, sin saludar a nadie y se va a dormir. Y la sobremesa sigue sin él como si nada. Maria lo ama incondicionalmente. Lo deja hostigarla, maltratarla, utilizarla, ridiculizarla, minimizarla. A ella y a sus hijas. Lo deja. Lo deja como se deja a un perro tomar agua del inodoro; sabemos que hay que ponerle agua en su tachito, pero no tenemos ganas. Es cómodo que tome de ahí. Es comodísimo que otro te mantenga el tachito lleno. Qué importa si te hostiga. Treinta años de matrimonio no alcanzan para Maria se decida a dejarlo. Amantes en todas las esquinas de Lanús, tampoco. Tener que cambiar cada tres meses de teléfono por amenazas producto de sus chanchullos mafiosos, tampoco. El amor es así. Y Maria tiene brotes de narcolepsia, se duerme en la mitad de una conversación, no termina las oraciones; niega lo imposible de negar, omite lo imposible de omitir.

Maria Laura es su hermana menor. Siempre fue la rebelde de la familia. Tanto, que mantuvo a su fuckbuddy de antes de casarse aún después. A ver si queda claro; la señora tenía un amante, antes, durante y después de su matrimonio con otro. Pero el lover original se puso viejo, así que ahora se consiguió otro de veinti y pico (sin jubilar al vejete). A todo esto, su marido muere por ella de una manera que pocos hombres se dan el lujo; y sabe, el marido, claro que sabe todo lo que tiene que saber. Pero no importa, porque como dijo en mi mesa una vez “si falta ella, yo sé que me muero”. El pobre desgraciado además es jugador compulsivo, va al casino todos los días antes de ir a trabajar. Y tuvo que enterrar su sueño de tener hijos; porque su Maria Laura no quiere arruinar su (realmente bello) cuerpo. No vaya a ser que se quede sin su polvito prepuber.

Maria Clara, la tercer hermana, es esquizofrénica desde muy chica. Tiene 40 años y una vida de mierda (no puede estudiar, ni trabajar, vive con su madre, nunca tuvo novio). Es sociable, simpática, pero demasiado. Digamos, habla más de lo que está permitido. Explica cada mecanismo de su inconsciente, lo verbaliza de una manera en que ella queda expuesta en primer lugar, y todos nosotros, en nuestras cotidianas comidas de lengua, también. Hoy lo pude comprobar cuando se dio la siguiente conversación:

Maria Laura: ¿Le diste las estampitas de San Antonio a Rosario?
Maria Clara: Sí, sí, claro se las dí. A ver si conseguimos novio Rosario, porque nosotras merecemos un novio, esta bien que estamos un poco gorditas, pero merecemos que nos quieran...
Maria Laura: (irónicamente) Ah, menos mal, no quiero ser la única que padece de tus estampitas
Maria Clara: ¿¿Pero qué te pensas?? ¿¿qué soy ignorante?? ¿¿qué no se que quiere decir “padecer”?? Ahora no te doy mas estampitas, ¿¿cómo me vas a decir así?? Sos una desagradecida, no parecés mi hermana...
Rosario: Pero es un chiste....
Maria Clara: No, porque ella piensa que yo no puedo entenderla. No ves, vos me tratas como una enferma, pero yo sí te puedo entender.
Rosario: Pero es un chiste, no te enojes.

(20 minutos después, con varios temas de conversación en el medio)

Maria Clara (llorando): ¿Así que padeces de mis estampitas? No te las voy a dar más, vos no te merecés que yo te dé nada, vos me tratás como una estúpida; qué te pensás, yo me puedo valer por mi misma sin vos. No voy a ir más a tu casa, no quiero que me sigas ofendiendo así
Rosario: Pero era un chiste
Maria Clara (fuera de sí, llorando y gritando): No te merecés que nadie te quiera, con esa vida que llevás. Somos muy distintas, pero yo te respeto, vos no, vos me decís esto delante de la gente, ¿¿cómo me decís una cosa así?? ¿¿Pensás que no te entiendo?? ¿¿qué soy estupida?? Yo hice hasta 4to año del secundario, yo entiendo cuando hablás..
Rosario: Basta Maria Clara, es un chiste.
Maria Clara: Pasa que ella se piensa que tiene derecho a decirme lo que tengo que hacer. Nosotros ya venimos peleadas, ella me dijo que no dijera nada porque estamos de visita, pero no voy a decir por que pero nos peleamos en la casa, y no voy a ir más....

Y así, hasta que pudimos tranquilizarla. Fue una escena abominable. Lo peor de todo fue darme cuenta que la verdadera enfermedad de Maria Clara es decir exactamente qué siente, sin importar lo fuera de lugar que queda. Maria clara es esclava de sus emociones, y necesita exteriorizarlas todo el tiempo, no puede ni sabe hacer otra cosa. Ella tiene sobre sí toda la sinceridad que le faltaba a sus hermanas. Imaginé entonces que de haber una fuente genética donde se reparten las características entre los hermanos, ella había tenido la desgracia de acaparar toda la honestidad ausente en las otras dos. Finalmente me pregunté, una y otra vez sin hallar respuesta, quién era realmente la esquizofrénica de la familia.-

Can’t take my eyes off you

2005-02-05T17:02:00.000-03:00

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

Recuerdo que una vez ella le dijo: Pero tus palabras pesan, vos no podés decir cualquier cosa y pretender que no se te tome en cuenta. Y lo entendí. Ayer se lo dije yo, pero al revés. Le dije, cerrando la puerta del auto, que la tratara con indiferencia, que le dijera “hoy no es el día” y que no le pusiera peso a sus palabras. “Porque vos cuando decís algo, lo decís con un sentido...”.

Cuatro horas más tarde, cerveza y pizza mediante estaba frente a una increíble Julia Roberts diciendo “te amo”, “te odio”, “acabé dos veces con mi amante en este sillón” “su semen era igual al tuyo pero más dulce” “Te dejo” “lo hago por culpa”...todo junto y revuelto. No estaba sola, no. La acompañaban Jude Law, Natalie Portman, y Clive Owen. Todos al unísono, repitiendo esas frases hasta gastarlas, amando a primera vista y odiando a segunda (con un polvito en el medio, que nunca daña). Diciendo las cosas más importantes que se pueden decir con el tono de “llueve” o “tengo hambre”. Hasta cansarse, hasta cansarnos; una y otra y otra vez.

Si hay algo feo, muy feo, es el desperdicio. “Te lo perdiste”, “Estás perdiendo el tiempo con él”, “no tires los fideos, ponelos en el freezer”. Mike Nichols (con sus 25 películas encima) debería saberlo. Debería saber que en cine no hay que escatimar imágenes, por más que se haga una adaptación teatral. Debería saber que el cine es la necesaria combinación de texto e imagen y que, si bien lo esencial es invisible a los ojos; lo esencial también es invisible a los oídos. No te creo, Julia, no te creo Jude. No les creo muchachos. No pueden amar y desamar, armar y desarmar, coger y descoger con esa facilidad.
A menos que... a menos que ¡¡¡el manejo del timming esté mal!!. Porque en un año(en cuatro años) sí podes amar y desamar....Voila. Entonces ya vamos por tres Mike: desperdicias espacio, foto, y además tiempo. Tardás demasiado en transmitir (sin éxito) algo, y te demorás mucho en provocar (fuck fuck fuck). No nos mostrás la pussy de la Portman, sino sus exquisitas y humanas lagrimas, pero la tratás en toda la película como una pussy. Una mínima y necesitada pussy. Fuck Fuck Fuck. Sin embargo, Julia es mayor y se la respeta. No muestra tanto. Ya aclaró en Notting Hill el asunto de la cláusula de desnudos en los contratos. Ella nomás dice que coge. Y lo dice de lo más lindo....¡¡¿¿Qué más puede hacer una actriz además de hablar??!!!

Un rato después llego a mi casa. Y él me dice que al ver la película se le removió algo con la fidelidad. No recuerdo haber pasado por ese transe en la butaca. Debe ser porque creo que la fidelidad es un asunto de creencia. Debe ser que tengo demasiado arraigado que sólo se le puede creer a alguien que uno quiere. Debe ser por eso que no creí que ellos se quisieran, ni se creyeran. Entonces tampoco creí que realmente se engañaran. Debe ser que no conviene adaptar obras de teatro al cine comercial. Que resulta poco efectivo hablar sobre cosas que no se pueden tocar. Que no hace una película el hablar sobre cosas que tan inexplicables como el amor a primera vista . Debe ser que no se sostiene una historia simplemente verbalizando cosas que no se pueden sintetizar, conceptuar, significar.
¿¿Entonces no me gusta hablar?? ¿¿Me gusta el cine mudo?? ¿¿No me gusta el sexo??

Háganme un favor, vean “Maridos y esposas” y “El último tango en Paris”. Después vayan al cine, saquen la entrada, rodéense de teenagers que se ríen cada vez que dicen “fuck” y vean “Closer”. Les aseguro, no se van a arrepentir.-

Esquizoblog

2005-02-03T16:18:00.000-03:00

Ñam, ñam que rica es mi colita....

No, basta, se acabó.
Y a mí qué, ¿ahora importo?
Bueno, sí... digamos que sí
Soy tu creación, destruime y ya
Ja! No voy a hacerte de madre, maldito, no me vas a engatusar
Pero no sos mi madre, sos mi autora
¿cuál es la diferencia?
Bueno, no necesitaste un padre para hacerme...
Yo nunca necesité un padre para nada, vaya novedad
Uff, otra vez con eso, ¿no ves que me vuelvo aburrido así?
¿Y Yo qué culpa tengo? Vos, como todos mis personajes, te me fuiste de las manos
Yo soy el escenario querida, remember.
No, vos ya tenés autonomía propia para hacer y deshacer
Te?
No, tanto no, no te cebés. O sí, o...
Se te nota muy convencida
Es que me encanta estar convencida, pero perdí el hábito...
Ah...
Bueno, listo, me hartaste. Te dejo
Bueno
No, vos también no. No quiero que aceptes todo lo que digo, no quiero que te resignes a no ser mas mi objetito mental-moral-sexual-emocional-cultural
Sexual dijiste? Yo quiero!
Callate, que tenés más sexo que yo. Podria decirte que entraron buscando “ojos celestes chupar” en el google, pero te ofenderías...
Cierto, me había olvidado que soy una piedra griega donde tallas todas las grandes máximas que te han sido reveladas; me ofendería en lo profundo de mi ser
Cierto.... sos la Estela de Israel...además de ser un brote narcisista
Yo soy solo el escenario, Let. Vos tenés que hacer algo
Eso digo yo, yo quiero hacer algo, pero no sé qué
Seguís esperando, ese es el problema
¿Esperando qué? No me ofendas ¡¡Yo no estoy esperando a nadie ni a nada!!
No sé querida, yo no me meto en tu vida
¡¡Que no!!! Vos sos mi vida. Digo, en el sentido menos dramático del término...
Ay sí, no vaya a ser que tu vida sea algo mucho más interesante que un par de letras tiradas a un html roñoso
Si supiera algo de html....
Si supieras algo de escribir...
Yo me cubrí, te juro, dije “ahora que escribo mal, es gratis; cuando escriba bien van a tener que pagar”
¿quienes?
Ellos
¿Nosotros?
No, vos no.
Yo soy ellos querida, yo soy vos y ellos. Y todo lo que venga en el medio, todas las imágenes trastocadas, todas los insultos solapados, todos los comentarios buitres, todos las adulaciones pretenciosas, tod...
Ja! Qué buena palabra. Te dejo una semana más de vida, sólo por usar esa palabra, estaá de moda.
Sos como Lady Di, marcás tendencia.
Si....Se te nota lo viejo loco... voy a dejarte
Hoy no Let, hoy no, por favor.
Ah, gracias, entendiste el punto. Por fin encontré un hombre que sabe lo que quiero.-

Un millón de amigos

2005-02-02T02:31:00.000-03:00

Cuatro conversaciones simultáneas. Cuatro anécdotas para cada una, cruzadas, y así, miles de veces. “Vos hacés la gran Fulana” “Eso es como cuando Pirulo....” “Así fue que Mengano...” Y la repetición de la frase: “Let, vos y tus conocidos”

Una vez, en una cena con amigos mios que no se conocían entre sí se dio este diálogo:
A: Ah, vos sos...(cara de estar recordando las peores aberraciones)
B: Y vos sos...(cara de estar recordando las peores aberraciones)
Ambos: (Suspirando) Si... los amigos de Let
A: Habría que hacer una reunión alguna vez con todos tus amigos
B: Sería como un velorio anticipado

Estoy entre Roberto Carlos y Gabi Alvarez. Yo diría cincuenta y cincuenta, pero no sé bien.

La larga risa de todos estos años

2005-02-01T01:22:00.000-03:00

Complicado, eh? Sí, no más que otras veces. Vos decís? Sí, sí. Es la última vez. No jodas, que va a ser la última, una de las últimas querrás decir. Bueno, eso. No es lo mismo. No, ya sé. Entonces, para qué hablás? No sé, ¿no notás que esto está muy silencioso esta noche? ¿Y qué problema hay? Problema ninguno, solo que....

Cuando empiezo a caminar, empiezo a cambiar y empiezo a reír. Empiezo todo junto y me repito que la inercia parecería no estar siempre de la mano de los holgazanes rebozadores de milanesas; también están de nuestro lado. Como intrusos, como espías encubiertos de la KGB que un día recibirán un alto sueldo de retiro; se mezclan entre todos los sueños aquellos que no sirven, aquellos que no conducen, aquellos que no te dejan caminar, ni cambiar, ni cantar. No resuelve la monotemática existencia un destello alucinógeno de bondad, ni de asquerosidad, no construís un mundo mejor....Pero, qué bien hacen.
Si me dieran a elegir entre todas las cosas que he tenido, elegiría para ser feliz aquellas que no me han sido reveladas; y así poder palpar el sabor de lo ajeno; como si aquello que no fuera mío fuera siempre mejor; aquello que no ha de ser jamás mío siempre será mejor, intuyo.

He descubierto que la envidia mece la cuna de tu hijo, aquel que tenés para sentirte algo, para sentirte alguien, para sentir que tu vida valió la pena en algún momento, que tu orgasmo sirve, que no es pecado. Mi orgasmo pareciera ser siempre pecado. Mi felicidad, todavía atada a un intenso manojo de flores violáceas será siempre pecado mientras quiera lo que no tengo, anhele lo que me es prohibido y luche por lo que me es ajeno. Mi camino, mi cambio, mi risa siempre estarán atravesados por el dolor de haber soñado con algo que no he de tener ni pretender. Algo indecible que ahora, a fuerza de minúsculos escarbadientes, hisopos y brochettes, quiero conseguir.

(jajaajaa-jojojojo-jujuju-jijiji-je-je-je...)

Todo sueño tiene un dueño. Todo horizonte se corre más lejos que el invierno. Todos los ojos me están mirando. Me prohíben, me rechazan, me señalan. Tu felicidad es pecado, dicen.

Me rio, ¿acaso no es eso lo que hacen los necios, los imbéciles, los cobardes? Acaso no me he reído yo, todos estos años, de todos ustedes. Digan que sí, por favor. Y posen para la foto.-

Efecto Gesell

2005-01-29T13:37:00.000-03:00

Uno más. Sólo uno más.
Que quede claro: veo un sólo hippie más y lo mato.

Mail

2005-01-20T18:12:00.000-03:00

¿Qué haces che? ¿cómo andas? Me acorde de vos y tu género epistolar y me decidí a escribirte. Siempre hago igual –ahora que me pongo a reflexionar sobre el “género”, empiezo las cartas con su explicación, su motivo, su objetivo o su excusa. ¿Empiezo de nuevo? No, a ver si después tenés más o mejores motivos para decir que soy pretenciosa. Acabo de leer una entrevista a Abelardo Castillo donde dice que no hay que hacerle caso a la crítica literaria, que uno tiene que escribir y ya. Supongo que eso esta bien, vos seguro me dirás que los críticos son como los árbitros (me trate de acordar como se llamaba el jugador ese de SanLorenzo con el que yo te jodía, era Acosta??...¿¿??). O quizás no. Y ahí entramos en otro tema interesante que me viene dando vueltas hace bastante; el lector, el alocutario, el ¿interlocutor? Me sé ridícula con estos planteos desde Villa Gessel, con el mar como un 4to ambiente del depto, con el sol que estalla en cada esquina repleta de prepuberes ansiosos por descubrir las maravillas de la libertad. Para ellos, la libertad parecería ser bastante definible, hasta numerable: sexo, drogas y RockAndRoll (Qué ganas de ir a ver a Las Pelotas, a todo esto) Después de leer “Plataforma”no me pongo muy de acuerdo sobre lo que opino del sexo por el sexo mismo; el libro enumera un sinfín de situaciones calentonas pero más que nada ensalza el sexo por sobre todo lo demás en la vida, como única forma de placer, de juego. Un tipo sólo se puede enamorar de una mina que le da placer o que siente placer sólo dando placer. ¿tan extraordinario te parece eso? A mi me parece de lo más lógico: el placer es poder... pero ¿a quien no le gusta dar placer? El tipo es un onanista sin remedio pero disfraza su cobardía burguesa de sufrimiento posmoderno. Es una buena novela, esta mal escrita y muy mal traducida. Pero da un buen pantallazo sobre cómo piensa la clase media europea ( si es que eso le importa a alguien).

¿Vos cuándo te vas? ¿ ya te fuiste? Un flaco me escribe comments sobre lo bien que la pasa en el norte, esta re maravillado. Está bien, no tuvo un buen año el pobre. El norte parecería esperar a los desgraciados amorosos con los brazos abiertos. Y vos ¿seguís siendo un desgraciado amoroso? Yo creo que ya no; al menos no tengo excusas, podría inventarme alguna (¿hice otra cosa los últimos 6 meses?) Estoy en el período mas hormonal de mi ciclo menstrual, pero no lloro ni una lagrima. Me dijeron que el mar puede alterar esos síntomas; bienvenido sea. De todas formas, las leyes universales del desengaño amoroso siguen impávidas rigiendo el mundo: un chavo saca a otro chavo.

Mañana vienen Liliana y Guadalupe, viuda y huérfana de mi tío. No sé que resultara de esta convivencia, no las espero ansiosa pero por lo menos es bueno que Rose tenga una interlocutora para que se le dificulte (aunque lo logre siempre) ser tan egocéntrica. Acá, de todas formas, tenemos una existencia poco cooperativista: yo me la paso leyendo en la habitación doble con vista al mar que me acaparé, mi vieja mira tele, toma sol y sale con sus amigas (lo que me hace preguntarme qué carajo hago yo acá, en fin...) y mi abuela lee unas revistas esotéricas llamadas “uno mismo” y va a caminar hasta el muelle para agarrar el barquito que trae pescado fresco y atosigar al pobre pescador. De vez en cuando me viene a la cabeza la imagen de mi psicóloga preocupándose por mis “terriblemente familiares” vacaciones. Quisiera dejar terapia, te confieso. Siempre tenemos problemas con la plata ella, Rose y yo; desde que me quiso aumentar y eso desencadeno una hecatombe, las cosas siempre están tensas entre nosotras. Supongo que podré resistir unos meses hasta que consiga trabajo. No sé por qué pero siento que cuando consiga trabajo no voy a necesitar mas terapia, pero... en fin

Dudo sobre subir esto al blog, lo que nos remite al punto del lector que debería hacer de este mail interesante. El otro dia hablaba con Isabel sobre los blogs y sus lectores. Le decía que cuando conoces a los escritores después de leer sus escritos, el blog pierde todo su encanto. Manu también me lo dijo, no se si para suavizar su critica, que mis post se volvían predecibles. No dejo de pensar (como al principio) que los blogs son exabruptos narcisistas, quizás lo cierre cuando empiece a estudiar de nuevo para seguir tu consejo y ahorrarme unos cuantos premios. Predecible. Si, supongo que soy muy predecible: cordial, atenta, solidaria, amena en el trato, etc, etc. No puedo ser de otra forma ya. No tengo ganas de ser cínica y oscura, me da mucho trabajo y me aburre.

El otro día me gusto un pibe. Me invitó a un helado y nos reímos mucho. Hasta bailamos unos compases de tango en plena calle. Nos debemos muchas cervezas y ya acordamos que a su regreso de Brasil saldaremos la deuda. Me di cuenta que cuando me gusta alguien soy muy medida en mis palabras, pero mal. En vez de decir algo pensado y meditado me callo. ¿yo, callada? Sí, muy. Y pienso en la imagen que cada silencio genera en el otro. Me pregunto si esa imagen es la verdadera, aunque todavía no entiendo cuál será la verdadera. Hay algo maravilloso en este nuevo dibujo que me estoy haciendo de mi misma, es el bosquejo, la indefinición, la no sujeción al preconcpeto. No sé, vos el otro día me decías que quedaban cosas de la let de hace unos años, yo sólo creo que quedan las peores cosas, la represión, la autocensura, el hiperyo; seré naif pero creo que sólo quedan cosas que me dañan a mi, y muy pocas que dañan a los otros. Me he vuelto mas considerada con el otro y a la vez mas egoísta. Suena contradictorio pero siento que no hay otra forma de ser que no sea en el contacto con otros, lejos de la ostra, lejos del “no me vas a entender”, lejos del abismo de la soledad elegida como un salvavidas. Creo que los únicos buenos momentos están en el contacto con los demás, en la relación, el vinculo, la entrega. No me van a sacar eso de la cabeza y así es como dejo de lado todas las soberbias posibles, todos los cinismos posibles, tratando de “agradar” pero esta vez de una manera mas honesta. Demostrando que necesito de los otros para ser, aunque los otros no parezcan necesitar nada. Cualquier autosuperacion, cualquier autosuficiencia, cualquier omnipotencia me da asco últimamente. Nadie salva a nadie, nadie se salva solo, los hombres se salvan en comunión. Qué frase, mi querido. Que frase.
(Espero no parecer Bucay, aunque con tu exabrupto del otro día estamos saldados. )

Qué maravilloso es Arlt. Te hace sentir que podés escribir cualquier cosa. Supongo que tardaré mucho en terminar “Los Siete Locos”; más que por lo denso que resulta porque el lunes me voy a San Bernardo a hacer vida de adolescente, no sé cuantos días, supongo que los suficientes como para encontrarme con una millonada de Diegos... así es la vida. Hablando de la vida, no te suena esta frase: “Vivir sin leer es peligroso, uno puede tener la tentación de correr riesgos”??

Me sonó muy familiar, debe ser que si escribiera un diario de estas vacaciones ese debería ser su título.

Te mando un beso; suerte con el viaje si no lo empezaste ya. ¿te mudaste ya?
Let

Algún lugar encontraré

2005-01-14T15:03:00.000-03:00

Estoy mal herido,
estuve sin saber qué hacer.
En algún lugar, te espero.

Ay, cómo amo esta canción. Debería, indiscutiblemente, formar parte del soundtrack de mi vida (junto con Flavia Palmiero, Palito Ortega y las nubeluz *glup*). Es de esas canciones que aún sino hubiera sido parte de una road movie me trasladarían automáticamente a una ruta desierta, un auto desierto, una conductora desierta (o sea yo). Realmente esa imagen (cliché aparte) fue decisiva en mi vida. Mi familia se empeñaba en aguzar mi instinto de mula queriendo enseñarme a manejar a los 13 años. Yo, que ya tenía el instinto bien aguzado arriba de los colectivos bonaerenses, me rehusaba. Hasta que una noche soñé eso; soñé que iba manejando en una ruta y escuchaba esta canción. Fue ese mes que aprendí a manejar en una ruta perdida cerca de Cañuelas. Después abandoné el hábito. No fuera cosa que realmente me convirtiera en mula. Ahora prefiero esperar hasta poder costear mi pequeño autito, y ahí sí, lanzarme a las rutas argentinas (hasta el fin).

Será que las cosas
no vuelven a mismo lugar,
pero igual te espero.

En resumen, me voy. No sé bien a donde, no se bien con quién, no se bien cuánto tiempo. Se sabe que los viajes son estrategias personales de escape y rara vez tienen que ver exactamente con el lugar físico que se visita, la gente que se conoce o que se lleva puesta (que no necesariamente son los acompañantes) etc. Se sabe también que uno puede irse muy lejos sentado en su sillón y estar muy cerca en la distancia. Las empresas de turismo también lo saben, por eso incluyen en sus paquetes emociones inaccesibles para las imaginaciones normales; considerando de invitados amigables a los que sí pueden volar en parapente en Córdoba y Callao.

Un ángel me vino a buscar,
igual, igual no lo quiero seguir.
Me dice la gente
que deje de pensar así,
pero igual te espero.

Así las cosas, sin ganas, sin ánimos de playa, sin esa típica opresión urbana de fin de año y por sobre todo, sin la más mínima necesidad de salir de esta preciosa ciudad; me voy.
No creo que escriba nada desde allá, voy a estar muy ocupada haciendo como que estoy acá. Les dejo una foto para que quede claro que alguna vez en los últimos 6 meses me reí, que ya es un logro significativo en mi poco ambiciosa escala de logros.

El tiempo y la distancia ya no existen para mi,
lo dejé todo aunque todo lo recuerdo muy bien.
Y a fuerza de partir
voy a saber lo que es volver y volver, volver.

(Oh, in case i don’t see you, good afternoon, good evening and good night.)

Hipótesis

2005-01-11T04:08:00.000-03:00

Las mejores promesas son esas que no hay que cumplir

Si no creyera en la intuición y sí en las casualidades diría que estoy en paz por designio arbitrario del cosmos. Pero no. Y te siento en alguna célula (respirando bajito), durmiendo (como inconsciente). Feliz.

Si no supiera que las ondas de vibración existen, no podría admitir que este equilibrio es tu culpa. Me daría vergüenza declararme esclava de esta ausencia (meta)física; un despilfarro sin prisas, un desperdicio de tiempo.

Si fuera menos creyente en vos y mas creyente en mí, me convencería de que es todo mi mérito.
Pero hay algo ahí que no me cierra.

(Lo falso, lo plausible, lo válido)

Premisa 1: Las generalizaciones a veces fallan.
Premisa 2: Sospecho que estás cerca
Conclusión: Quizás sólo sea cuestión de alejarse aún más.
(Nota mental: Una conclusión no puede empezar con “Quizás”)

He comprobado que las distancias son inventos del miedo, figurines que se cambian por miel. (Tu amor te espera, no esperes más, ¿por qué perdiste tanto tiempo? Indecisa al hablar, tan dura como Humprey Bogart)

Si no confiara en el devenir imprevisible, no hubiera renovado mis esperanzas, jugando a la anti-heroína con tanta facilidad.

Si no hay necesidad, no hay razón.
Si no hay razón, no hay certeza.
Si no hay certeza, no hay generalización

Algo puede fallar, algo va a fallar. Algo ya falló:
Las Rositas ( y las imbéciles) a veces no se quedan solteras.-

Duele/o

2005-01-10T03:31:00.000-03:00

Cambiar una ortodoxia por otra no supone necesariamente un progreso, porque el verdadero enemigo está en la creación de una mentalidad -gramofónica- repetitiva, tanto si está como si no de acuerdo con el disco que suena en aquel momento. Orwell.

El sábado estaba en un bar con unos amigos festejando un cumpleaños. Ya nos habían rebotado de otro lugar por estar "lleno" y contener en su interior inspectores de la municipalidad (lo que le quitaba ampliamente su encanto). Tras un breve peregrinaje llegamos a este antro, donde sobraba gente y faltaban inspectores, pero había lugar y cervezas. Eso sí, no se podía bailar. Hasta el 15 de enero nadie puede bailar. Nadie puede sonreír, nadie puede disfrutar. Lloremos todos juntos hasta el 15 de enero, por orden y deseo de nuestro Padre supremo, el Señor presidente que, de tanta tristeza que lo invadió en su estancia de vacaciones, no fue capaz de dar una orden correcta y dejar abierta la morgue.
Sí, lloremos. Total es preferible llorar ahora y prevenir que reír y que nos sigan pegando abajo. No hay que reír, no hay que disfrutar; hay que llorar y deprimirse. Deprimanse ahora..!! 3,2,1...Go!
Imbéciles. Todos imbéciles. No entienden que la tristeza se traduce en desesperanza, la desesperanza en inacción, la inacción en sometimiento y el sometimiento en injusticia. No entienden que nosotros debemos reír, reír hasta que duela, reír hasta que se pudran. La tristeza genuina que deja la muerte sólo se supera en la acción, imbéciles. La vida no continua, no; la vida se conquista; se trabaja, se construye. No hay dogmatismo que no se quiebre frente a la arbitrariedad de la existencia. No hay arbitrariedad, sin embargo, que no pueda ser devuelta a su cauce gracias a la acción. Acción es alegría, acción es justicia.

Mi amiga me dice: Me siento culpable de estar acá, no poder reprimir el instinto adolescente de querer salir y divertirme. Le digo algo parecido a lo precedente. No le alcanza, todavía tiene el sabor a rancio de su amigo que se fue. Yo también. ¿Y entonces?

3,2,1...GO!

Tócala de nuevo, Sam

2005-01-05T03:00:00.000-03:00

Hace un par de años, estábamos de vacaciones con unas amigas en la casa de una de ellas. Su hermano mayor tenía la costumbre de despertarse temprano y cantar. Sí, cantar. Casi todos los días nos despertábamos musical (y horrorosa) mente. Fue una de esas mañanas en que escuchamos, en fa menor o algo así, esta hermosa canción:

Soy especiaaaaaal!!
Soy especiaaaaaal!!
En mi casa me dicen que soy especiaaaaaaaal!!
Tengo una enfermedad mentaaaaaaal!!

Quizás no sepa transmitir el espíritu del momento, ni de la canción. Probablemente leerlo no sea divertido. No importa. La cosa es que cada vez que me dicen que soy especial, como hoy, automáticamente pienso en esa mañana.

Alguien resucite mi ego, por favor.

Pasión II *

2005-01-03T14:09:00.000-03:00

(Yo ANTES era.... - Reduce Fast Fat way of life)

Presa del innegable calor y una tristeza transversal que promete arruinarnos el verano, me dispongo, ventilador y mate mediante, a saciar mi espíritu de historiadora en potencia y revisar mails antiguos. ¿Dónde estabas hace un año, princesa? Lejos, estabas, Oh sí, sí. El 3 de enero tengo un auto-mail que ahora parece muy lejano y a la vez me tienta a bucear en aquellos cíclicos movimientos de los que supuestamente, esta hecha toda narración histórica. Frases como:

“...El pasado se me viene encima cual conteiner de importaciones y me siento un pobre agricultor pampeano que no entiende como pueden exportar choclo de Francia. Siento que todo por lo que he esperado tanto tiempo es ahora producto de otro, siento que no controlo las variables de mi monotemática vida...”

parecieran indicar que no me he movido demasiado en el 2004, pero eso no es cierto.

Hay un halito de ternura en mi relectura, una especie de comprensión solapada de lástima que se combina con una sana envidia de aquellas épocas. El 8 de enero enumero, en otro mail llamado “Universos”, unas veinte personas que dan vueltas en mi vida; no se si cabe aclarar que casi todas ellas se han ido en el 2004.
Es gracioso ver mis conjeturas por entonces sobre personajes que luego desarrollaron su potencialidad durante el año. Decir cosas cómo que mi príncipe devenido en rana del año era en enero: “un aburrimiento y una pérdida de tiempo” y que me causaba extrañeza que hubiera soñado conmigo (cómo lo emularías luego, princesa, de qué aterradora forma te harías cómplice de Freddy)

Esa es la magia de la historia, supongo: recomponer el sentido de lo antiguo, tratar de meterme en la cabeza de Alejandro Magno o Hitler y entender qué estaban haciendo. La historia sería entonces sólo la reconstrucción arbitraria de los sentidos de la acción. En mi caso es bien sencillo, yo sabía qué estaba pensando en enero. Y sin embargo no dejo de sorprenderme. Hay algo ahí que no deja de maravillarme y es la ingenuidad. Creo que mientras uno crece va pelando una cebolla de ingenuidades. Lo que esperábamos del mundo (y de nosotros) de niños era mucho más idealista que ahora y así progresivamente. Pareciera como que cualquier anhelo (o esperanza o proyección a futuro) antiguo tiene siempre, gracias al devenir arbitrario de sucesos que no estaban en los planes, un sabor a naif imposible de quitar. Es triste pensarlo así, claro; pero no es doloroso si uno tiene el ego a prueba de balas, como resultó ser mi caso.

Hoy es un día donde todos acusan al pasado. Prevenir es curar, dicen. Y tienen razón. Pero es fácil prevenir sabiendo las consecuencias de tus actos. Es fácil reírse de uno cuando sabe en qué devino todo. Es fácil culpar a corruptos cuando su corrupción se manifiesta en realidad. El problema es cuando la presagio se vuelve realidad y entendemos (más o menos dolorosamente) que nunca el plan ideal se puede llevar a cabo. El asunto parece estar en no olvidar. Es sólo para eso que sirve el pasado, no para masturbarse (como en mi caso) buscando historias perdidas del tiempo en que tenía una vida divertida. No. Sino para tratar de entender las causas de lo que devino. Los motivos y las consecuencias de aquellas añejas confianzas.

Las ingenuidades ajenas no sirven; sólo las propias, miradas retroactivamente, podrían dejar alguna enseñanza. Si alguien me decía que 365 días más tarde, todo lo que creía y esperaba de este año se iba a deshacer en trizas y volverse a juntar, yo me hubiera horrorizado. Estaba demasiado convencida de que uno hacía su mundo ajeno a las decisiones de otros, ajeno a la inmovilidad de otros, ajeno a cualquier problema. En algún punto sigo creyéndolo (esa pulsión vital del hombre, esa energía renovadora y arrolladora, esa revolución en potencia en cada célula) , pero me he vuelto más vulnerable a los vientos (o más conciente de su imprevisibilidad).
No puedo decidir ser esclava de la contingencia, de la coyuntura, simplemente lo soy y me resigno a serlo. Pero la estructura ¿dónde está? ¿es mi voluntad hacerla? Si la circunstancia hace al hombre ¿quién hace la circunstancia?

Paulo Freire me susurra:

“(...) La realidad social, objetiva, que no existe por casualidad sino como producto de la acción de los hombres, tampoco se transforma por casualidad (...)”

Me debato entre ser omnipotente y ser sincera. Tengo miedo de llegar demasiado lejos en el pelaje de mi cebolla. Tengo miedo, una vez más. ¿Qué voy a hacer con él? No sé, quizás escriba un automail para leer en el 2006, quién sabe.

*¿Quién dijo que las 2das partes no son buenas?

My heart belongs to daddy

2005-01-02T02:04:00.000-03:00

(Exabrupto narcisista, solitario y final)

Qué interesante fue esa llamada. Quizás la única que valió la pena en el año, en la década, quizás. Qué interesante todo lo que me contaste, los tecnicismos sobre el techo de vidrio, las irregularidades con la puerta de emergencia. Qué interesante todo. Ir recordando lentamente cuando te hacías eco de tu gran amigo, el empresario multimillonario under-cool, capaz de hacer de un galpón una religión y de la decadencia un negocio. Qué irreal parece aquella noche cuando me invitaste al VIP de KrgN; creyendo que eso era un indicio de que vos no estabas viejo, yo no estaba lejos y seguíamos estando juntos. Como aquella vez que viniste de aquel oscuro calabozo y me regalaste “Help” de Los Beatles. ¿Te acordás? Yo me acuerdo, estaba estudiando mucho ese invierno y un día vos desapareciste y escuché tu nombre por tele. Y después volviste en colectivo, porque no podías manejar. No te dejaron manejar. Como si alguna vez hubieras sido capaz de manejar algo, dirigir algo, hacer de tu voluntad realidad, de tus ilusiones presencia. Como si algún “ingreso no monetario” (esas entradas a esos shows tan cool) me hubiera hecho feliz alguna vez.
Qué interesante es la arbitrariedad, lo aleatorio del destino o la burocracia municipal, que hizo que no fueras vos, el amigo del amigo del amigo, el que cargara 200 muertos. Qué interesante que justo ese día se te haya dado por ser derecho y humano y hayas considerado que quizás ese dinero no era suficiente para venderte. Pero no estás solo, mi querido. A tu lado un ejército de muñequitos nacidos de la Libertadora y criados con la tablita seguirán tu legado. Millones de lúmpenes tratando de tirar la soguita, sacar el cartelito de clausurado mientras vos seas digno y no te vendas por dos pesos, como dijiste. Qué interesante; hablabas sin parar, como queriendo llenar ese vacío inmenso que deja la culpa. Tranquilidad culpógena, te dije. Pero vos lo negaste. Claro, no vaya a ser que te responsabilices por algo el día que la responsabilidad ya no es transgresora, ni excéntrica ni cool. El día que la responsabilidad no es tuya por una sutil, arbitraria y generosa artimaña del destino.-

De-Sa(s)rtre

2004-12-31T17:39:00.000-03:00

Duro como un muerto en su tumba que murió de miedo por el valor de vivir

Lo que realmente quiero, se me escapa de las manos. Lo que quiero más que nada, no está en mi conseguirlo. Lo único que quiero, no lo puedo lograr.
Las cosas más importantes parecieran depender de algún otro bien lejos y bien temprano. Como si lo esencial perteneciera a una esfera inaccesible para los pequeños mortales. Pero me resisto, y lucho. Lucho contra la resignación de la dependencia, contra la ambigüedad de la comodidad, la inercia de los cobardes. Qué estéril.

No es bueno intercalar una novela policial sobre matemáticos y una obra de teatro donde actúa el Che Guevara. No, nada bueno. Pareciera como si de pronto se pasara de un mundo gobernado por trucos mágicos invisibles, concatenaciones de consecuencias inesperadas (tema central del libro de Fernández, Crímenes imperceptibles) a un manojo de acciones concretas, muertes concretas, palabras y sangre concreta (tema central de la obra de Feimann, Cuestiones con el Che). Es muy difícil tratar de asimilar que de todo eso está hecho el mundo. De absurdas sentencias lejanas combinadas con minúsculas decisiones individuales y responsables; cotidianas batallas entre algún bien y algun mal inventado en algún palacio encantado.

Lo que realmente necesito no lo puedo ir a buscar, porque está fuera de mi rango de búsqueda. Lo que realmente quiero no me va a venir a buscar, tengo que ir yo. Las montañas nunca se movieron demasiado. La justicia no es per-se. La dignidad no se compra en el dos por uno de Disco. Las alarmas parecen no ser suficientes. (Si yo fui tu alarma, no fui suficiente)

¿Qué son los ideales? Yo no lo sé. Creo que nunca tuve uno. Y no me da vergüenza admitir el miedo. Miedo a morir por nada. Por otro. Por una “idea”. Quizá porque no tengo el ego como para pensar que mi muerte puede cambiar algo. ¿Ser valiente es proyectar una muerte dignificadora, ejemplificadora?

Dos cosas de las que estoy convencida, en este tsunami de preguntas en las que deberíamos dejar de sumirnos (o por lo menos yo debería dejar de bucear):

I.- La culpa es el motor del hombre en su accionar social. Culpa por su clase, culpa por su irresponsabilidad. Culpa por tener algo en un mundo que no tiene nada. Una vez que comienza a trabajar por alguna causa que cree propia, y ve la necesidad a su alrededor, siente la responsabilidad frente a su trabajo, no hay retorno sin culpa. Si abandona su trabajo por miedo o por aburrimiento. Si se resigna a que su accionar no cambiará nada; si cree que lo que debe cambiar está fuera de sus manos y cancela su acción, por minúscula que sea; vuelve a la inercia con más culpa que antes de actuar. Un callejón sin salida lo encandila y decide dejarse sumir por la maquinaria del perfecto orden y progreso, donde todos velan por lo que tienen y nadie vela de más por nadie.

II- Hay que perseguir el deseo personal. Hay que morirse solamente por uno mismo. Por lo que uno quiere, por lo que uno cree. Solamente uno es capaz de decidir por quién o por qué morir. Solamente uno tiene autoridad para decidir sobre sí mismo. La fuerza vital de despertarnos a la mañana e ir a conseguir nuestro pedazo de pan es una decisión personal, egoísta y totalmente existencial. El hombre es lo que hace. Ahora, que ese deseo personal, esa ambición interna, esté en función del hombre en sociedad y no de su propio ombligo. Que entendamos que si alguien no sabe leer o se muere de hambre o es torturado es problema de todos; que nos convenzamos de que sólo podemos ser dignos si a nuestro alrededor no hay injusticia; eso sí señores, eso no es nuestra responsabilidad.

Tengo que decidir individualmente que me importa mi país y su futuro. Tengo que decidir individualmente que no me importa tu matrimonio. Tengo que decidir individualmente que mi pasado es irreversible.
Tengo que convencerme sola, (muy sola) de que lo que realmente quiero, lo que realmente necesito, lo que realmente me importa, está lejos, muy lejos del botón que puedo apretar.-

(Qué estéril, qué estéril)

Google

2004-12-29T14:18:00.000-03:00

(Porque) nunca nadie encuentra a quien busca y nunca nadie busca a quien podría encontrar.

Los arqueólogos y los biólogos se unen en la búsqueda de algo que nunca saben muy bien qué es o si realmente existe. Un hueso, el ADN, etc. El problema epistemológico de inventar el hallazgo es largo, tendido y aburridísimo. Es sabido que cuando uno busca algo encuentra otras cosas en el camino. Es el conocido: “no hay mal que por bien no venga”.
¿qué queremos? ¿qué necesitamos? ¿a dónde vamos? ¿cuál es la traición al deseo? ¿dónde empieza la realidad donde termina la ficción? ¿mi invento se puede materializar? ¿cuántos años tengo que esperar? ¿qué tengo que hacer? ¿qué hice mal? ¿abandone mi deseo antes de tiempo? ¿cuantos años alcanzan para decir que no se encontro algo? Y si no lo encuentro, ¿no existe? ¿El matrimonio es la resignación de la búsqueda por el conformismo temporario que da el miedo a la incertidumbre?. Díganme que no. ¿El abandono es la resolución indiscutida por la certeza del amor? Díganme que no. ¿La soledad es la elección irremediable de los incansables investigadores de lo ajeno? Si lo mio esta ahí afuera ¿quién me lo robo? ¿Los hallazgos son patrimonio colectivo o individual?
Si todo está dispuesto para encontrar lo que uno busca, ¿cómo empezó todo? ¿cuándo? ¿uno ve lo que quiere en los demás? ¿entonces la búsqueda es personal o ajena? ¿De donde sale el deseo? Si lo que queremos es completamente inaccesible, ¿para qué seguir buscando? ¿Dónde estás? ¿Qué estás haciendo? ¿cuál seria el mejor lugar para estar en este momento?

(Llueve) Escucho a Billie Holliday (y llueve). La tristeza ajena se me pega como abrojo (y ya nada puedo hacer). Lo que busco es la alegría de fin de año. (Estoy chingada). Me encantan los días antes del 31; (esa sensación de Apocalipsis), ir caminando por el centro y ver caer los papeles de los oficinistas, (sentir el olor a viejo, a nuevo); saborear las esperanzas renovadas sobre algún extraño futuro (promisorio).

(...)

-Papá,¿existe el año que viene?
-Pero claro Mafalda, ¿cómo no va a existir?
-¿Vos lo viste?

20-04

2004-12-28T01:41:00.000-03:00

No puedo resistirme a la tentación del raconto del año. No voy a hacer un balance porque justamente, mi año fueron dos y uno fue diametralmente distinto al otro (y mucho peor por propia decisión). Temo que se me vaya la balanza al cuerno y me termine suicidando por pelotuda. Mejor no ¿no? Entonces sólo me limito a recordar los momentos Let del año; que por algo uno es historiador, che.
--------

5.- Estaba trabajando en un locutorio y sale de la cabina un señor vestido de médico que cuando le cobro me dice “Por cualquier cosa, acá tenés mi teléfono”. Me da una tarjeta que dice “Pirulo Suárez, Obstetra y Ginecólogo. Trabajos discretos”

4.- Estoy completamente fisurada en un rincón de un boliche. Me despierto cada 10 minutos para tomar un sorbo de ¡¡café!! y de pronto siento que me están besando. Pienso, dormida: “Epa! Nombredeamigo! Estás cariñoso!” Me despierto y veo a un completo desconocido abusándose.

3.- Estoy esperando para votar en la facultad y viene una promotora de algún partido y me empieza a hablar con tono seductor sobre la revolución. Yo le digo “sí, sí”. Y me empieza a tocar. Y yo le digo “Seh, seh”. Y me pide el mail tres veces y me mira los labios. Me tengo que ir a otra mesa a votar y me persigue. Y me sigue tocando, hasta que yo me voy corriendo.

2.- Estoy en Salta y espero que mi madre se conecte, sabiendo que antes iba a salir con su amiga de 40 años ¡¡virgen!!. Llega tarde y se produce la siguiente conversación:
-¡¡Por fin llegaste!! Decime que por lo menos la desvirgaste
-Let, está nombredeamiga acá conmigo
-.... (esperando que diga que es un chiste)
No lo era.

1.- Después de muchos años vuelvo a ver en una comunión a mi “tío” Pedro de 50 años. Era muy amigo de la juventud de mi madre, me vio nacer y esas cosas. Después las familias dejamos de vernos. Nos encontramos en una comunión y se me pone a charlar. Me llama tres días después y me dice “Quiero verte” y yo creyendo que me va a pedir asesoramiento sobre si mandar o no a sus hijos al Nacional arreglo un horario para vernos en un café. Después de 2 horas aburriéndome le digo: bueno, ¿por qué asunto era que me llamaste?. Me contesta: Por nada, sólo quería verte.

Bonus track:
Frase del año (sólo para entendidos): Sí, yo estoy enamorado de la flaca, pero que sé yo.

No quiero ser sin que me seas

2004-12-27T01:47:00.000-03:00

De lo que acontece cuando pienso lo que digo sin decir lo que pienso (o algo así)

Y ahí estaba yo. Digna representante del inexistente espíritu navideño, completamente ebria, agradeciendo haber terminado la cena más agresiva del año.
Y cuando digo la más agresiva, lo digo literalmente:

Abuela de Prima: ¡¡¡ay nena, no puede ser que comas así!!! ¿¿todo tenés que comer? ¿todo?
Prima I (14 años): Porque no te vas a cagar abuela, metete en tu plato
Prima II (Hermana de Prima I, 22 años): Ayy, pero nadie se puede meter en un plato
Prima I: Pero yo te puedo meter el plato en el orto a vos, pelotuda, así que callate

Es obvio que una vez que uno pasa por este tipo de situaciones necesita irremediablemente champagne. Mucho champagne. Y así fue cómo con dos Chandon sobre mi hígado me dispuse a ver esas preciosas fotos de La cumbrecita en Córdoba, donde mi prima y su novio posaban felices. Después vi las de Villa Gessel, donde mi prima y su novio posaban felices. Después las de Mar de Ajo, donde, por supuesto, mi prima y su novio posaban felices. Después las de Colonia y las de Costa del Este, todas por el mismo canal. Que quede claro que yo estaba todo lo borracha que podía estar y que “puedo ser peor”. La cosa es que tanto amor en tantos lugares me despertó la más ruin de mis envidias y espumosamente dije:
-Che, si vos te llegas a separar de este flaco, te queres matar
Grandísimo Glup mediante, mi prima me contesta
-Y mira, yo trabajo con mi suegra y prácticamente vivo en su casa. Sus amigos son mis amigos. Si me separo de él; sí, me voy a matar.

Me bastó para llamarme al silencio. La situación no hizo más que recordarme que hace exactamente un año, en una fiesta sin nombre en Lanús, otra prima me comentaba que sus amigas ya no le hablaban porque estaba todo el día con su novio. En esa triste ocasión se me dio por decirle lo usual. Esto es: vos tenés una vida además del tipo, que no te das cuenta, que si el se va ¿vos que haces? Y todo eso.

Qué triste. El tiempo pasa y yo sigo diciendo las mismas boludeces. Es curioso como navidad por medio se me da por hacerme la sabia respetuosa de la persona por sobre las miméticas parejas; qué chantada. Lo bueno es que nadie me hace caso. Sino sería muy trágico. De todas formas, lo realmente extraño es que mi pequeña y ruin niña envidiosa duerma todo el año y sólo se despierte religiosamente con las campanas navideñas. Me atosiga 350 días cantándome canciones de cuna y sin que nadie la llame un día sale de la cueva y empieza a escupir vómito gratuitamente.

Cansa. Andar dándole sentido a la vida de uno cansa. Quiero que alguien venga y me diga: por acá. Y yo diga: Sí mi señor, como no. ¿El desayuno a que hora se lo traigo?. Pensándolo bien, no quiero un objeto mental, ni un amante; no quiero un novio, ni un padre. Quiero un pastor evangelista. Que haga del aburrimiento dogma y de la soledad doctrina. Que convierta esta agonía en una canción brasilera y me hipnotice para nunca volver.
Un sentido. Un para-allá. Un para-acá. Una foto en La Cumbrecita con alienante felicidad mimética. Una realidad que tenga olor a champagne y me desee suerte cada vez que la miro. Una guía YPF donde todas las rutas sean la 40 y todos los caminos conduzcan a tu casa. Donde no pueda decidir absolutamente nada. Porque todo está decidido. Una ley, dura, que penda sobre mi cabeza y me llame al mutismo infinito. Que amordace todas las hienas internas y les de cianuro para la cena. Convenzanme. Diganme que es para allá. Yo voy.

Es triste admitirlo, pero a veces, lo que todos queremos que pase, en el verano tampoco puede pasar.-

Chinga Bells

2004-12-24T16:43:00.000-03:00

¿Qué clase de persona manda un mail por Navidad y dice "Beban pero con moderación"?

Para el 2005 prometo tener mejores amigos.
O un filtro de Hotmail decente.-

Al mejor postor

2004-12-21T23:35:00.000-03:00

Caro Chinasky - 2004

All of me
Why not take all of me
Can't you see
I'm no good without you
Take my lips
I want to lose them
Take my arms
I'll never use them

Yo quiero (volver a) ser una chica Almódovar

2004-12-20T13:21:00.000-03:00

morbo.
(Del lat. morbus).
1. m. enfermedad ( alteración de la salud).
2. m. Interés malsano por personas o cosas.
3. m. Atracción hacia acontecimientos desagradables.

Es aburrimiento. Puro aburrimiento. Mi fin de año es puro aburrimiento porque logré finalmente domesticar todas mis prostitutas internas. Ahora ya no cobran en especias, cobran en euros inalcanzables. Ya no soy buena, ya no soy mala. Ya no juego juegos ni hago trampa. No rompo corazones, ni tengo ningún local con mostrador para estar de un lado o del otro; es como si hubiera bombardeado ese local para que nunca más exista. Para que ni sus escombros existan.

Es curioso, pero en cuanto uno se da cuenta que lo que molesta es la luz roja de “peligro”, puede ir, apagarla y odiar la oscuridad como un ciego por accidente. Porque no es lo mismo un ciego por accidente que un ciego de nacimiento. Pero aún odiando la oscuridad por haber conocido ( y disfrutado) la luz sabe que puede ir y apretar el botón y todo vuelve y y es sencillo y trivial. Pero no, uno decide que en la oscuridad es donde podrá pensar mejor, sentir mejor, trabajar mejor. Evolucionar hacia vaya uno a saber qué tipo de sabiduría ascética que lo mantendrá sano y salvo, lejos del peligro, lejos del miedo, lejos de todo y todos. Porque ahora la luz es interior. Hay tanta claridad y luz en el interior que no es necesario que a uno le anden avisando que eso que hace es peligroso.

Y así es cómo, una vez que identificás cada uno de los mecanismos de tu inconsciente, la vida se vuelve puro aburrimiento. Cada acción tiene un sentido y cada una sirve para darle sentido a la otra acción y así. Nada tiene gracia porque no hay nada oculto aunque navegues en mares de oscuridad. Y así es cómo una vez que identifiqué cada uno de mis movimientos por y hacia la enfermedad de creerme deseable, querible, abrazable, dejé de formar parte de los triangulitos mágicos, cuadraditos mágicos, dodecaedros mágicos. Casi como un alcohólico que no festeja la navidad para no tener que ver champagne o un drogadicto que se abstiene de la creamfields, yo apago todas las lucecitas que podrían hacerme reventar en un mar de lodo sabroso y muy creativo. Porque se sabe que cuando uno tiene objetos amorosos, crea mucho más; básicamente porque la creación no puede surgir del aburrimiento, sino de alguna otra cosa. Alguna otra cosa llamada juego de poder, sexo oral, relaciones enfermizas.
Oh, qué añoranza. Relaciones enfermizas.

Puro, puro, purisimo aburrimiento. Como festejar el cumpleaños en un geriátrico. Una especie de capa de neoprene frente al mar de situaciones que uno sabe que acarrarean tormentas. ¿Qué pasaba antes? No importaba. Hacíamos como que no entendíamos que si me encamaba con tu mejor amigo se iba a poner áspero. Hacíamos como que no entendíamos que si me llamabas después de estar con tu novia no estaba bien. Hacíamos como que no entendíamos que hablar con un ex por MSN era peligroso y dañino. Hacíamos como que no comprendíamos claramente cuál era el problema de ser infieles, crueles, sádicos y masoquistas. Hacíamos como que no entendíamos nada. Y hacíamos bien. Es tan sabroso. Tan divertido. Ah, qué divertido estar enfermo, a uno le dan esas pastillitas de colores llamadas dolor amoroso, nostalgia, deseos impulsivos. Ah, y uno puede llorar y sentir que se va a quedar solo y “love of my life don’t leave” y bolero mexicano ,telenovela venezolana, cuento de Puig, escena de Almodóvar y “porque hay un corazon que se parte, cuando te vas a ninguna parte, porque vos sabés que tu lugar es aquí, aquí, junto a mí” .

Las personas son lo que hacen. Y yo estoy jugando a las bochas con mi ego. Y lo peor es que es por mi propia decisión. Así de aburrido. Y no es soledad, no es envidia por la locura adolescente ajena. Es inercia líquida, tedio insoportable, cansancio de ver las mismas figuritas repetidas, los mismos movimientos inofensivos que devienen en tornados.

Quisiera ser esa mariposita que aletea en Japón y mira de reojo diciendo “yo no fui”, pero es tarde. La auto-amputación del morbo es irreversible señores. Irreversible.

Todo está clavado en la memoria

2004-12-20T01:17:00.000-03:00

Espina de la vida y de la historia

Hace tres años, veintiseis personas murieron por algo que todavía hoy nadie entiende qué fue.
Quizás los chinos puedan explicarnos.

Estás enferma de frustración
y en tu locura no hay acuerdo
una hiena al reír
pero al almuerzo con los cerdos.

No llores por las heridas
que no paran de sangrar
No llores por mí, Argentina
te quiero cada día más.-

El Tesoro de los Inocentes

2004-12-18T09:28:00.000-03:00

Esa mancha que está allí… Por allí… ¡En el suelo! ¡Allí!

Y en tu bella cicatriz...

Parece sangre y sin embargo sonreís.
¡El tesoro que no ves! ¡La inocencia que no ves!

El placer es tan oscuro como el culo de un topo negro

Y si no hay amor que no haya nada entonces

Sí, sí, siempre es mejor no pensar. Siempre es mejor “seguir el impulso”. Porque supuestamente éste es más puro, más real. Siempre es mejor no darnos cuenta de lo que estamos haciendo. Siempre es mejor no analizar demasiado nada porque sino intoxicamos nuestra “blancura interior” con racionalización.
Inmaculados aquellos que tengan blancura en su interior. Algunos somos una triste y antigua cloaca tapada. Entre el barro, la sangre y las cenizas; si nos guiáramos por nuestro impulso y siguiéramos nuestras intuiciones a rajatabla, (deviniendo en puros amorfismos sin considerar demasiado nada, sin miramientos sobre cómo caemos en el fango) estaríamos muertos hace mucho.

Nadie dice que hay una ley universal de “hacerse cargo”. Nadie quiere 6 mil millones de personas diciendo “mi responsabilidad es esta y la cumplo”. No. El mundo, como diría una amiga, está dividido en gente que disfruta sufriendo y gente que disfruta haciendo sufrir. Reformulando: el mundo está dividido en gente que cuida a los demás de sí misma y los "nomedicuenta". Potenciales monstruos policéfalos, mentirosos, minúsculos. Con complejos de inferioridad, con normas societales ridículas sobre nuestras espaldas, con todas las frustraciones, todos los cristales rotos, todos los desayunos interrumpidos por una célula terrorista que nos apunta al cráneo y nos obliga a repetir el modelo, una y otra vez.

Como si fuera prostitución frente al logos detenernos dos segundos y mirar lo que está pasando. Como si alguien lejano e inasible (mucho más aburrido que nosotros) pudiera pensar en términos de universalidad para poder ver todas las causalidades del mundo y nos dejara libres de hacerlo. “Bueno, yo hago esto, entonces pasa esto”. ¿A quién le importa? A mí no me importa entender. No me preocupa la locura, la pérdida de lógica, el antipositivismo. Sólo tengo miedo de no llegar siquiera a rozar mi sueño. Sólo me importa mi sueño; no voy a dejar que el impulso ridículo de creer que la no-intelectualización me va a salvar me aleje de lo que realmente quiero. La resignación me deja rascarle la nariz: ya no puedo convertirme en naif.

El mundo se divide entre los que devienen y los que van y vienen. Algunos deciden recibir lo que el cielo les da sin preguntarse al menos una vez “¿por qué?” “¿para qué?”. Otros seguimos esperando que llueva, para limpiar aquel lúgubre interior que se nos vuelve encima como máscara; antifaz chistoso del cinismo, punzante disfraz de sabiduría.

No se disfruta de la realidad. No se disfruta de saberse parte de ella. No se disfruta sintiéndose la máxima expresión del libre albedrío. Caminen ustedes, “impulsivos”, sepan que estamos aquí nosotros. Envidiándolos tristemente como un fantasma envidia a un inmortal depresivo. Ustedes que pueden, vamos, ¿qué esperan? “vivan la vida”.-

La culpa siempre es del chancho*

2004-12-16T20:37:00.000-03:00

Benedetti me sirve para demostrar otra vez que no me gusta la poesía. Ya me lo dijeron: "si te gusta ese viejo idiota no te gusta la poesía". Y es cierto. No me gusta. Supongo que me gusta Benedetti porque no hace poesía, sino otra cosa. Como Córtazar, como Sabina, como Charly, como Lennon con LSD.
---

La culpa es de uno (En "De poemas de otros")

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza sólo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un sólo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

*Dedicado a los otros dos chanchitos, el triángulo más sano de la historia de los triángulos. Por muchos lobos más. Que vengan, que soplen. Nosotros les hacemos neumotórax.

Temporada 05

2004-12-16T02:35:00.000-03:00

Abra del Infiernillo - Tucumán - Agosto 2004
Cuando Coco conoció a Let.

Me importan un cuerno estas vacaciones. Que se sepa.
Denme una cama y un ventilador.
Y ya.
Que me vaya a Gessel, que haga como que sí; que me ponga una bikini, que haga como que me queda; que me tire a tomar sol, que haga como que me gusta; que camine por la tres, que haga como que me divierto; que lea libros, que haga como que me entretienen, es otra historia.

Vos fuiste mis vacaciones, maldito camélido enterrado en la selva tucumana. Y te sigo extrañando horrores. Asquerosos horrores líquidos que me recorren los dientes. Y esta inercia del fin de año sólo hace que quiera ir a buscarte. Cien veces, doscientas veces, quinientas veces. ¿Por qué me detengo? Porque la certeza de que en la llanura pampeana no crecen (ni crecerán) los cactus que vos necesitas me hace fuerte, indestructible. Tengo todos los cactus que quieras. Y más. Vení, escupime y llamame.... Total. Hago como que no me duele. Hago como que no te extraño. Hago como que nunca exististe.

Me importan un cuerno estas vacaciones. Que se sepa.

El tiempo como una forma de masturbación*

2004-12-15T10:00:00.000-03:00

Sólo habrá que entender que ayer no es hoy,

que hoy es hoy

que no soy actor de lo que fui

Resultó entonces que el quinto colectivo de mi día se paró para nunca más arrancar en Belgrano y Sánchez de Loria. Sí, sí, justito ahí. Así fue que me desperté, entendí y me bajé todo en el mismo movimiento. Y me senté en un escaloncito y me prendí un cigarrillo esperando al otro colectivo que vendría a rescatarnos a todos nosotros, pobres víctimas del naufragio. Como fue la primera vez que me pasó y además vi “Dos Vidas al Instante”, -esa película con la bonita de Paltrow descubriendo (o no) a su marido engañándola (o no) dependiendo del tren que se tomara (o no)- supuse que el inconveniente técnico del vehículo estaba funcionando de esa forma, como una clara señal de que algo que debía haber ocurrido, ahora no iba a ocurrir por mi retraso. Algo que no debía ocurrir, no iba a ocurrir por mi retraso. Lo que fuere que ocurriera desde entonces, debía ocurrir sí o sí, y por eso se produjo el retraso. De todas formas me senté en el escaloncito y me prendí un cigarrillo esperando al otro colectivo que vendría a rescatarnos. Estaba a tres cuadras de la casa de un viejo y amargo trozo de mi vida. Veía pasar una y otra vez el 7, colectivo que me tomaba solamente para ir a su casa a hacer el teatro del amor y la pasión. Pasaron muchos sietes desde que lo vi por última vez. Fue entonces que me percaté que por estas fechas estaríamos cumpliendo algún tipo de aniversario. Digo “algún tipo” porque nosotros siempre festejábamos algo. Nos habíamos separado y vuelto a juntar tantas veces que cada día del mes tenía su efemérides amorosa.

Y ahí estaba yo, un año después, cuatro años después, 19 años después, sentada en el escaloncito, creyendo que él iba a aparecerse después de que por primera vez en la historia mi colectivo se detuviera de improviso dejando claro que lo que pasara de allí en más debía pasar sí o sí y por eso se produjo el retraso. Pero no. Él no apareció. Lo único que quedaba de nosotros era el 7, pasando una y otra vez en mis narices y recordándome lo que perdí este año, lo que gané, etc, etc. El ya no estaba. Como tantos otros, que se han ido. El ya no estaba y su muerte (virtual) no me molestaba demasiado. Sus fantasmas me habían abandonado aunque ese día fuera algún aniversario de nuestro cíclico calendario amatorio y yo estuviera a tres cuadras de su casa y viera pasar el 7, una y otra vez en mis narices recordándome que habíamos sido felices y que su recuerdo (amargo y viejo) era parte de mi añejo libro de visitas. Me pregunté entonces que pasaría si me tomara el 7 de nuevo. O si caminara 3 cuadras. ¿Estaría todo donde lo dejé? ¿Las cosas seguirían llamándose por su nombre? ¿Seguiría siendo yo entrando a tu casa? La curiosidad mata galán pero se abstiene de atosigar a niñas con morbos a prueba de armas de destrucción masiva.

Pronto llegó el otro colectivo. Nada había pasado. Entonces entendí que esa nada debía suceder y que cuando me bajara más tarde (erróneamente más tarde) me esperaba otra nada y así. ¿Por qué el ser y no la nada? ¿Por qué la nada y no el ser? ¿Por qué el 7 y no el 98? ¿Por qué el 15 de diciembre y no el 9 de junio? ¿Por qué tu muerte y no mi vida? ¿Por qué ahora y no mañana? ¿Por qué Uds y no nosotros? ¿Por qué vos y no él? ¿por qué él y no yo? ¿por qué yo y no ella?

yo-tú-él-ella-****-vosotros-ellos

El tiempo es redondo. El círculo nunca es perfecto.
Nota mental: Volver a ver “Antes de la lluvia”

*Copyleft

Arbolito

2004-12-13T10:32:00.000-03:00

Eva Buenosayres

2004-12-12T23:43:00.000-03:00

Lo maravilloso de no saber que puede pasar, es que puede pasar cualquier cosa

Aunque estrictamente no era verano, las noches habían empezado a acortarse de manera notoria y los días parecían eternos e infernales. Para nosotras, ese día había sido una mera excusa (impetuosa e inenarrable) para poder emborracharnos luego; pero había durado lo suficiente como para tener existencia por sí mismo. Tenía calor, tenía aburrimiento, tenía despojos humanos de relaciones traumáticas. En fin, el día había aportado su cuota de desazón como para reventarnos al unísono en una zanja (figura indispensable en toda noche dramática) previa antesala por algún antro etílico; aunque este tipo de planes no necesitara nunca muchas razones para justificarse.

Así las cosas, luego de encontrar mi dinero de “maltenida” bajo el secarropas y dibujar algo parecido a una mujer en el espejo, salimos las dos raudas y felices por las calles de la ciudad, buscando preciosas analogías entre nuestras vidas y los guiones de Migre y creyendo que eso sólo duraría las 10 cuadras que nos separaban de nuestra nave madre: la cerveza.
Pero no fue así, el matón nos tiró un precio inalcanzable y debimos retirarnos cabizbajas, empujadas por el viento porteño de las 2 AM sin saber exactamente qué hacer. Primero esperamos un colectivo inexistente en Av. de Mayo y luego paseamos entre los carteles luminosos de 9 de julio mientras reíamos increíblemente de las nefastos encuentros que nos propiciaba seguido la ciudad y yo me encontraba “casualmente” con un personaje poco feliz cruzando Corrientes.

(...)porque desde entonces nunca más ella y yo volvimos a vernos. ¿En Buenos Aires? ¿Es posible que en Buenos Aires, dos, nunca más hayan vuelto a encontrarse? Sí: es posible. Ni nos vimos, ni yo la vi, ni creo que tampoco ella a mí me haya visto(...)

Para Córdoba todas mis esperanzas de convencerla de ir a un lugar “normal” se habían agotado. La noche estaba verdaderamente preciosa y yo empecé a segregar, frente a la inminente sobriedad que nos iba a esclavizar por quién sabe cuanto tiempo más, una hormona risueña que me puso verborragíca. Puede que la haya hecho pasar vergüenza en más de una ocasión. Pero ese no sería su reproche principal al finalizar la noche. En el árbol navideño, luminoso y desincronizado de Itau sobre la avenida más larga del mundo daban las 2:50 y di el ultimátum. Mi cuerpo necesitaba grupos oxhidrilos y yo estaba totalmente dispuesta a dárselos, cuanto antes. Bien sabemos los seguidores de la New Age que lo que el cuerpo pide hay que dárselo, cuanto antes. Así fue que reanudé mi lucha por un lugar “normal”. Para las 3AM estaba segura que el 140 no iba a aparecer, entonces aposté a quedarme sentada en el cordón hasta entonces, ensuciándome mi preciosa pollera de niña bian y cediendo cigarrillos a niños no-tan-bian, de esos que hacen a esta ciudad una navaja de cuatro o cinco filos. Fue entonces que él se acerco y con su cara de tataranieto de gringo terrateniente empezó a indagar por nuestro destino nocturno. Ella me dejaba hablar, ya sea por su timidez o a causa mi todavía vigente sentido de la sociabilidad, ella me dejaba hablar. Lo mal que hizo. Eran las 2:59 cuando apareció el 140 y ella tuvo ese gesto que diferencia a las grandes personas de nosotros, o como después entendí, a los precavidos de los valientes: desistió de su salida original para llevarme a ese bar de gente normal al que yo quería ir. Por supuesto no estaba en sus planes que yo lo invitara a Leo (y por eso ella es la precavida de la historia), pero vaya a saber qué instinto solidario con la oligarquía tengo en mis venas que tuve que invitarlo. Y así partimos los tres en busca de la cerveza perdida, esta vez menos risueños, tratando de develar si alguno de nosotros era el asesino serial cordobés o el loco de la ruta.
Cuando llegamos a Corrientes corría un viento fresco y el pobre inmigrante pampeano no entendía claramente la metáfora de la que “nunca duerme”. Le conté que con tanto sueño vagabundo sobre sus baldozas, a la muy plácida se le dio por tener brotes de narcolepsia, y todos reímos. Íbamos salteando los bares cerrados, los restaurantes cerrados, los cines cerrados. Comentábamos las ventajas y desventajas de vivir en un pequeño pueblo del interior o en una gran metrópoli y llegamos a la conclusión de que los lugares no son lugares hasta que algo pasa en ellos. Cuando ella se negó a ir a “La Academia” por tildarla de deprimente, le tuve que preguntar qué le había pasado ahí. Y cuando me dijo que nada, pero que era deprimente igual, terminé de cerrar mi teoría: los lugares sólo existen cuando uno estuvo ahí, hizo algo, sintió algo; le vomitaron encima, le dieron un beso o un cachetazo. Un lugar sólo existe cuando puede ser incluido en alguna anécdota. Un lugar sólo existe cuando enmarca una experiencia. Puedo hablar del Nilo, del Partenón o tu cama, pero no existen realmente hasta que no esté ahí y lo compruebe con mi sonrisa, mi emoción o mi llanto.

Finalmente terminamos escuchando una ecléctica banda de blues en Rodríguez Peña y Sarmiento. La cerveza era cara, los meseros irrespetuosos y el triángulo que hacíamos parecía que no iba a durar más de dos temas de conversación. Ella me miraba con un reproche infinito y debo admitir que en un brote de culpa propuse abandonar a Leo y correr; pero pudo más mi buena samaritana interna. Ella pareció, después de todo, no pasarla tan mal, aún cuando el malo pero insulso cantante de la banda decidió abandonar las melodías risueñas de Creedence y tocar finalmente un blues. Se llamaba “Esperarte” y nos hizo brindar más de una vez. El pobre Leo no entendía demasiado. Claro, un par de horas más tarde nos comentó que en todo Mercedes tenía 5 ex-novias que no le hacia mal volver a ver. “Lo que fue, fue” Dijo. Nosotras volvimos a brindar por su sabiduría martinfierresca. Y reímos. Y aplaudimos. Lo poco que el agudo parlante nos dejó escuchar era sumamente aplaudible (e infinitamente oportuno): “esperarte...mendigarte... imaginarte” . No podíamos pedir una condensación más precisa de nuestro año.

Aunque estrictamente no era verano, amaneció muy temprano. Leo se fue a un hotel en el bajo y nosotras volvimos a brindar. Esta vez solas, cómplices, casi felices. Después de todo la noche no había sido tan mala: no había zanja, no había seres anormales, ni tristeza, ni resignación. Sólo el amanecer y el viento, la cara de los oficinistas trabajadores y algunos borrachos tirándose botellas.

Yo opino que...

2004-12-09T10:26:00.000-03:00

Apuntes filosóficos I

El egoísmo bien entendido empieza por casa. Si todos hicieramos lo que quisieramos, y apelaramos a la necesidad del hombre de agradar y tener afecto, más que una selva, el mundo se parecería a Disneylandia. Probemos. Tarde o temprano todo sacrificio resulta dictadura. Todo lo que hago por vos me lo voy a cobrar, sabelo.
Las tenias son parásitos como fideos fuccheli muy inteligentes. Se meten en el estómago de cualquier chancho y/o perro y/o persona y viven de él. Cuando éstos mueren, ellas sobreviven unos meses más. De tenia a hombre hay un pequeño paso. La dependencia se divide en tres: las colonias del siglo XV, las del siglo XIX y las del siglo XXI. Toda otra necesidad es mera inventiva. Necesaria (la necesidad), pero invento al fin. Cualquier dependencia es inseguridad, falencia, adicción.
Los pilares del mundo son la necesidad de amor y la motricidad fina. Movemos los mismos músculos de la mano para escribir un poema que para apretar un cuello. Todo amor resulta tarde o temprano en oscuridad, ausencia, tristeza. Antes o después del divorcio, aún con la ausencia de este, todas las parejas terminan. Quien no se da cuenta y sigue con el teatro que tire la primera piedra.
Algún lugar encontraré (a fuerza de partir voy a saber lo que es volver y volver)

Diagnóstico Reservado

2004-12-09T02:56:00.000-03:00

-Vea, al señor no se le permite hacer rascacielos en esta zona.
-Se ve que al cielo no le pica acá...
-No sea necio, mi querido, al cielo siempre le pica.
-Pero...Pero...
-Pero le ponemos caladryl, que le va a hacer.

No entiendo cómo ni por qué pero me ha embriagado una asquerosa y reivindicativa marea de felicidad que no condice en lo más mínimo con mi cíclica correspondencia cósmica.
Tengo miedo, a ver si todavía descubro que soy una persona alegre.-

Con un sólo parpadeo

2004-12-08T03:32:00.000-03:00

Yo vivo en mi burbuja y a veces
salgo y veo que está todo mal y "adentro de nuevo"
26-05-04

Iba caminando por el centro de la ciudad, para corroborar si seguía intacto mi odio por el verano, cuando a un impertinente niño se le ocurrió ponerse a jugar con su bubble maker en mis narices. Por un par de cuadras me vi entonces envuelta en una marea de pequeñas burbujas que me perseguían hasta desvanecerse por completo. La magia de unas gotas de detergente se reflejaban en el asqueroso sol del mediodía y me hacían sonreír un poco, lo que no era difícil dado mi extraño buen humor.
Por ese entonces Let y yo veníamos divagando sobre las “jaulas” que debemos inventarnos para sobrevivir cuando las cosas se ponen ásperas. Se me ocurrió así que semejante coincidencia (las burbujas y mis jaulas) no debía pasarse por alto. Fue entonces cuando entendí que todos necesitamos de las burbujas, jaulas, heladeras, termos, ravioles para subsistir en este intrincado maremoto que termina resultando la vida de uno, por más aburrida que sea.

Clasifiqué entonces:

Burbujas clasistas
Los niños ricos se reúnen con niños ricos y van a lugares de niños ricos y así. Es raro que tengan amigos de otras clases y si los tienen su actitud frente a ellos es distante y/o antropológica, (léase: “vos viste como es él/ella, así...”) cuando no discriminatoria. La clase media se junta con clase media y salvo en insólitas coyunturas de “la lucha es una sola”; experiencia tan ridícula como efímera, dudan en ponerse al mismo nivel que las clases bajas, mientras adulan a las clases altas y las envidian con un sano desdén y un fuerte insulto cuando pueden. Al ser la encargada de mediar entre los polos está obligada a no diferenciarse demasiado de ninguno mientras que pugna por dejar a los de abajo abajo y se resigna frente a los de arriba. La cultura de la clase media es su mayor estandarte. El lujo y la pobreza son la misma cosa, en tanto representan lo que jamás alcanzarán, ya sea por imposibilidad o lucha desmesurada cuerpo a cuerpo, respectivamente. Las clases bajas son las más perjudicadas, como siempre. El círculo vicioso que se forma entre todos los males que las aquejan sólo resulta en un continúo estamento inmóvil, sin salida, esperanza o fin . Cualquier relación con otra clase conlleva a la paranoia digna de los excluídos (llámense judíos, gays o pobres).

Burbujas intelectuales
De arriba hacia abajo en la tabla de “culturización” se genera una discriminación evidente. Los doctores a los profesores, los profesores a sus alumnos, los alumnos avanzados a los aprendices, los universitarios a los secundarios, los secundarios a los que deben materias, los que deben materias a los que no entraron a la escuela y así. Supone una ventaja en este país que la educación no sea vista como un valor. Pero esto no hace más que agravar la situación ya que no sólo se da una exclusión hacia abajo sino también hacia arriba, en tanto las personas menos competentes desdeñan a los más competentes por tildarlos de sabelotodos o agrandados. Ser inteligente en este país equivale o a cogerte minas por doquier o a amasar una gran fortuna, cuando no a tener un programa de tele o contactos en la comisaría.

Burbujas de género
Es notorio que algunas mujeres no tengan amigos varones. Si bien es complicado, creo que una mujer que no es capaz de hablar con un hombre como par (en tanto amigo) califica de animalito sexual siempre histérico digno de un análisis freudiano infinito. Con los hombres pasa igual, ya sea por misoginia o aburrimiento, no encuentran atractivo a una charla, un apoyo, un mate femenino que no termine en coito alocado. Muchos años dudé en la amistad transexual (miau, miau, miau, me dicen la gata), pero conviene hacer salvedades que distan de aquel viejo canon “fea-lindo” “linda-fea”. Creer que uno no tiene nada en común con alguien de otro sexo y limitar la relación (inconscientemente) por una imposición previa de “diferencia” es tan común como idiota.

Burbujas sexuales
Mas allá de la moda actual de la bi y homosexualidad, es raro que los gays no discriminen en alguna medida a los heterosexuales por “reprimidos” o solamente distintos. A su vez, los heterosexuales brindan una desconfianza camuflada de aceptación en la mayoría de los casos, cuando no se extralimitan en una abierta oposición a la homosexualidad como “defecto”, “enfermedad” o “pecado”. Tanto de un lado como del otro existen grupos que no admiten la entrada de “intrusos” volviéndose en el caso de los homosexuales un perro que muerde su propia cola y del otro lado un selecto grupo de potenciales actores de “American Beauty”.

Así las cosas, transpirada y cansada de caminar, llegué a mi casa y sin darme cuenta quebré todas estas burbujas juntas. Debo reconocer que tuve que hacer el esfuerzo en más de un caso, pero lo logré. ¿Debería ponerme contenta por ser tan amplia? ¿O acaso soy un ridículo caso de hipocresía progresista? La duda también tomó forma de burbuja. Me metí adentro y no salí. Sabiendo que mi mentira era la más sana de todas las que tenía a mano: formada de muchas otras me dejaba seguir siendo yo (?), ahora más seca y relajada pero siempre igual de débil y contradictoria. Volví a salir a la calle. Esta vez no había detergente, sólo calor, pavimento y soledad. La música de los coches amenizaba el momento. Mi buen humor seguía a salvo.-

That's all folks!

2004-12-06T01:00:00.000-03:00

Es mejor un final horrible que un horror sin final
Phillip Scheidemann, socialista alemán al comentar la rendición de Alemania en la Primera Guerra Mundial (1918)

Nunca, jamás, me gustaron los finales. No puedo soportarlos, no los entiendo. No creo que las cosas acaben, que dejen de existir para que exista otra en su lugar así porque sí, sin miramientos. No entiendo a esa gente que puede decir suelta de cuerpo “borrón y cuenta nueva”. Dense cuenta, uds que hacen tantas cuentas, que nunca la hoja queda blanca de nuevo. Y que la cuenta que terminan haciendo, la hacés bien porque ya la hiciste mal antes.
Nunca, jamás, pude resistir la tentación de la nostalgia. Es más fuerte que yo, me domina. Me arrastra hacia un caldo oscuro y me dice: vení, vení. Y yo voy. Voy por varias razones. Porque soy débil, primero. Y voy a casi todos los lugares donde me llaman. Pero más que nada me sucumbo en la nostalgia porque es deliciosa. Porque me deja saborear lo que ya no tengo, lo que ya se fue, lo que ya perdí.
Las cosas no se terminan, se pierden. Quedan para otro, en algún otro lugar. Las muertes dejan ausencias que no terminan. Las ausencias matan. Y así se continua el circulo vicioso del olvido. Siempre necesitando de otros para perpetuarse.
No me gusta ningún final. No me gusta cuando se acaba el cigarrillo, cuando se acaba el café, cuando se acaba la cerveza; no me gustan los finales de las películas, (aunque algunos me entretengan, no me gustan). No soporto cuando deja de llover, cuando deja de sonar un clarinete, cuando dejo de dormir y me despierto. No me gusta cuando dejan de quererme. Cuando dejan de besarme. Cuando dejan de abrazarme. Cuando cuelgan el teléfono. Cuando se van porque es tarde.
No me gusta dejar de hacer las cosas que me gusta hacer. Si deje de hacer algo, fue porque me deje vencer. Todo final es una derrota. Y yo, convengamos, nunca tuve muchos trofeos de nada.

Mañana por primera vez, la historia y yo damos un final. Y estoy aterrorizada. Paso del éxtasis a la depresión, de los brotes de alergia a los brotes de ansiedad. Paso de la tranquilidad de saber que sé, a la desesperación de no saber nada.
Paso de la especulación a la certeza, de la victoria gloriosa a la derrota total.
Supongo que me quedará un mediocre segundo puesto. No importa. Bancarse ser segundo también es ser campeón.-

Los Miserables

2004-12-05T03:46:00.000-03:00

Es verdad que yo hago un culto a cierta maldad literaria que me sirve para reírme de más de uno. Es también cierto que los hijos de puta me resultan muy interesantes desde el punto de vista estructural y que puedo pasarme años tratando de descubrir sus imbricados mecanismos conspiradores, negadores, psicópatas, sádicos. He de admitirlo: tengo cierto afán por los personajes complejos a lo Arlt, lo que vuelve mi vida un intento de novela negra. Que resulte un monótono y continuo párrafo de Corin Tellado es otra historia. Yo intento, lo juro.
Hace ya más años de los que me gustaría admitir, caminando por la selva misionera con un bonito coordinador de turismo que estudiaba filosofía, con afán de engatusarlo de alguna forma, me hice la profunda y le pregunté: ¿qué es ser buena persona? Se ve que no fue muy despampanante su respuesta o no me convendría mucho, porque me la olvidé por completo.
El tiempo sigue pasando. Ya no le digo a la gente “Mirá que soy mala, yo te avise” Me cansé de ese ridículo aveas corpus. Ahora ejerzo, con más o menos creatividad, la cuota de cinismo y maldad que me toca. Debe ser por eso que algunas cosas (todas ocurridas hoy) todavía logran sorprenderme.

I
Porque él me dice que las mujeres hay que cogerlas y tirarlas. Y me lo dice a mí ¿entendés?. Yo tuve una hija con él a los 17 años. Pero no, Mili no es su hija. Mili no puede ser hija de semejante sorete. Yo tuve tres veces sexo en mi vida Let, y quedé embarazada de este forro para que me diga eso en la cara. No me pasa un peso y nunca viene a ver a Mili. Pero eso me lo dice. Y encima soy petisa y gorda y fea, y tengo estrías en las tetas ¿quién me va a querer así Let? Nunca más me van a tocar un pelo. Yo salgo a veces, mis amigas me sacan a bailar y un hombre me toca y pienso “No, como voy a hacer esto, yo tengo una hija”. Y encima en el lugar donde laburo de niñera, llevo a la gorda y juega con los nenes. Mi jefe trae dos alfajores para sus hijos y yo le pido de salir a comprar otro alfajor, porque la gorda lo ve, imaginate. Y me dice “no, dale una galletita, total no entiende” Y yo tengo que cerrar el culo y laburar, porque no tengo un peso. Pero claro, conmigo ya está, a mi ya me cogió, listo.

II
Ya cansada de los campesinos rusos y obreros alemanes encontré a una amiga hecha mares de llanto por su desamor. Su sanidad mental, así como la de todos nosotros pendía del fino hilo de una decisión ajena, lejana, inalcanzable. Ella, a la espera, lloraba en el teléfono. ¿Cuál es la diferencia entre ser negador y ser hijo de puta? ¿Acaso no lo estás viendo? ¿No estás viendo tu poder? No podes negar tu poder cuando lo podés tocar, lo podés chupar, lo podes oler. ¿Justificación psicológica dijiste? Traumas, agujeros, dolor. Sí, sí, chiquita... Vení. Unite a la fila. Acá dicen que te dan una caja PAN. Para Amores Nulos. Si vos no tuviste amor, si a vos no te quisieron, si te sacaron la teta muy pronto. Vení acá y hace la fila. Para algo estamos en una sociedad burocrática. Ah, pero me olvidaba!. Cierto que a vos te gusta tener el as en la manga. Cierto que te gusta decidir. ¿Decidir que? ¿Qué podes decidir cuando ya bombardeaste toda una ciudad? Una bomba que cae sobre un agujero, ¿hace otro agujero? Ahora cualquier hijo de puta tiene “problemas”. O está “loco”. Señores, los locos comen vidrio. Además de chuparte el dedo, ¿vos comes vidrio princesa?

III
Mi prima tuvo un brote psicótico hace un par de años. Se la pasó hablándole a una sábana todo un día y nunca regresó completamente de ahí. Tomará medicación de por vida. Es su cumpleaños. Su familia festeja como si nada. Su madre habla y habla y habla. Mientras, ella me mira desde algún lugar y comemos ensalada rusa como si nada. Ella me mira con ojos nublados y mira a mi tío que cuenta un chiste y se ríe. A destiempo, pero se ríe. Como-si-nada. Me mira, mi prima, con la cara hinchada por la medicación como suplicándome que la abrace, que la quiera. Y su madre habla de cine francés. Todos comentamos sobre Truffaut, oh, Truffaut. Ella no. Ella no puede hacer como si nada.
Horas más tarde Rose me dice: Sí, es la tía, yo la quiero mucho, pero todos sus hijos están mal, algo está fallando. Y yo no sé si soy cómplice o comprensiva.

Su pregunta retórica me dio impulso a escribir este post. El triángulo del día está compuesto por la ingenuidad, la negación y la mierda. Y en el medio, todos ustedes, hijos de puta. Cagándose en la gente a su alrededor. Usando tan mal la definición de egoísmo que deberían hacer un congreso de la lengua sólo para ustedes.

Hijos de puta, eso son. Y ustedes lo saben, ustedes lo saben mejor que nadie.-

Pero no es mi único amor

2004-12-02T23:45:00.000-03:00

-¿Qué adelantas sabiendo mi nombre? Cada noche tengo uno distinto. Y siguiendo la voz del instinto, me lanzo a buscar
-Me imagino preciosa, que un hombre.
-Algo más, un amante discreto. Que se atreva a perderme el respeto ¿no quieres probar? Vivo justo detrás de la esquina, no me acuerdo si tengo marido, si me quitas con arte el vestido, te invito a Champagne.
Sobre la infidelidad - Capítulo 2

Hoy me contaron una historia muy particular. Una vecina, supongamos se llama Marita; quedó viuda hace un par de años y se encama desde entonces con un señor que supongamos se llama Roberto. Susana, la amiga íntima de Marita, viene siendo la esposa de Roberto. Pero no se queda ahí. Todos los lunes Susana sale a tomar el té con Marita. Mejor dicho, sale con un fornido muchachote del barrio, pero le dice a su esposo -Roberto- que va a tomar el té con Marita; lo cual claramente, no-es-lo-mismo. Por supuesto, Marita sabe de esta "mentirita piadosa" y apaña a su amiga.
Si de información sobre semejante cuadrado mágico se trata, al escuchar este intrincado relato una amiga dio en la tecla: pero todos saben todo y no dicen nada porque sino se deschaban a sí mismos.

Y así es la cosa. En la era de las comunicaciones, donde los datos valen mas que los lingotes y la información cotiza en bolsa, nadie sabe nunca nada. O hacen como que.
Vos por las dudas, no te metás.-

A los ciegos sí nos gustan los sordos

2004-12-02T13:22:00.000-03:00

Orgía Fetichística
Cat's Pet - Letizia Volpi 1997

Comer y rascar...

2004-12-02T03:14:00.000-03:00

Balance tentativo de gestión 2004

En el sentido menos metafórico del término, me estoy rascando a lo loco.
Vaya uno a saber si es alergia a Hobsbawm, al verano o al olvido; cuestión que me escamo como un pececito viejo y me rasco y me rasco y me rasco.
Hace exactamente un año, me pasó lo mismo. Pensé que tenía pulgas, o alergia al trabajo. No me dijeron nunca qué era pero tomé una pastillita y todo se solucionó.

Es bueno ver que algunas cosas no cambian.
De todas las variables que existían en mi vida hace un año, la única que queda en pie es que en la temporada estival me pica y me pica y me pica.
No se si será bueno eso o no, si denotará alguna normalidad o qué. La cuestión de la frecuencia siempre fue algo me pareció curioso. Los pájaros vuelven cada tantos meses, la guerras se dan cada tantos años, los ciclos económicos duran tantos siglos.
Me pregunto cuál sera la frecuencia de mi bipolaridad.

Lo bueno es saber que entre toda la incontenible marea de incertezas que me espera en el 2005; está asegurada la presencia de mi picazón en diciembre: certera, concisa y puntual.
Lo malo como siempre, es el miedo de que no venga.
Por las dudas voy a tomar la pastillita. A ver si todavía me encariño con un amor de verano.-

Oh Sí, estoy mirando a tu novio y qué?

2004-11-30T01:57:00.000-03:00

Apuntes sobre la infidelidad. Capítulo 1

Que el sexo es maravilloso, nadie lo duda. Que deberíamos estar socialmente obligados a tener relaciones desde los doce años, sería interesante analizarlo en función de los altos niveles de neurosis de las sociedades modernas. Que el deseo sexual es la cosa menos estable del mundo y que la monogamia no es biológicamente normal, todos lo sabemos.
Por lo tanto: let’s (not) talk about sex. Un polvo (salvo increíbles excepciones) es siempre trivial. El sexo por el sexo mismo viene siendo, como me dijo una conocida, “como tomar un vaso de agua: sirve si tenés sed, pero no es cocacola”. Así, creer que la traición al contrato “marital” pasa por un par de eyaculaciones en el lugar equivocado es inicialmente ingenuo y en un nivel más profundo, imbécil. De nuevo, entonces: no es con sexo con lo que se es infiel.

Analicemos el asunto desde el punto de vista militar. La lealtad, entendida en términos de condicionalidad, es uno de los pilares fundamentales de cualquier ejército con ansias de éxito. Supone una condescendencia con un régimen tanto práctica como ideológicamente. Así uno no podrá matar al enemigo si no cree que ese es el enemigo. A menos claro, que uno sea lo suficientemente mediocre como para traicionarse a sí mismo en ese acto y minimizar lo que esa traición supone para con la imagen que tiene de sí.
Todo esto lleva entonces a dos principios claros:
1.- Para actuar de manera condicional (o fielmente) con un pacto hay que estar de acuerdo realmente con ese pacto
2.-La ruptura de la linealidad idea-acción (hacer algo con lo que uno no está de acuerdo) supone un quiebre con cierto amor propio en tanto implica una enorme traición a uno mismo; que es en definitiva el único ser humano que debiera importarnos sobre la tierra.

Así, pasando estas abstracciones a situaciones más concretas es sencillo advertir que:
1.-De ser claro (y no implícita y fatalmente supuesto) el pacto sobre la fidelidad en una pareja; el aceptarlo implica un acuerdo de partes concientes y a favor del asunto.
2.-Una vez acatado el pacto de fidelidad y habiendo comulgado con él, cualquier infidelidad supone una vil mentira a nosotros mismos y esa comunión. Una traición a nuestra propia imagen de nosotros, en tanto esta imagen se funda principalmente en la capacidad que tenemos de relacionarnos para con el mundo, de querer a los demás, etc. Así, la infidelidad termina siendo una mentira que sólo nos perjudica a los infieles; nos creemos que es necesario que mintamos para ser leales al pacto, puesto que el pacto se deslinda de nosotros como algo ajeno, como algo de lo cual nosotros no somos ni nunca fuimos parte. Una convención social que nos es indiferente, y con la cual no estamos de acuerdo.
Reformulando: la única infidelidad que existe es para con uno mismo, para con la previa aceptación de determinadas reglas que, supuestamente, están acordes a nuestra forma de pensar. La única traición es con aquel pacto que se hace con el adentro y el afuera en un simultaneo acuerdo de partes.

Se ve claramente que todo el análisis se centra en el hombre. El hombre y su almohada. Ese instante en el que (quizás ingenuamente) todavía creo que los psicópatas no pueden escapar de la realidad. Ese breve interludio entre la farsa real y la farsa onírica donde sabemos cabalmente la diferencia entre el bien y el mal, la verdad y la mentira, la soledad y las presencias, el amor y la comodidad. Se ve claramente que no he hablado de segundos ni terceros. Pero ¿Acaso hace falta?

¿Qué idiota te hace el amor?

2004-11-28T03:27:00.000-03:00

Soy débil, tan débil.

Débil como la carne, como la espuma,
como una telaraña barata

Soy débil como la sangre
Como el caramelo recién hecho

Soy débil como el inválido, el ciego
el mudo

Soy débil como la niebla, la arena
el molusco

Soy débil por los poros
entre los dientes
en todos los dedos

Soy débil en olvidar
en recordar
en acordar

Soy débil en el camino
en la banquina
y más alla

Soy tristemente débil.
No hay que rasquetearme para verlo,
Con sólo presionarme un poco,
me parto

Soy débil.
Y si no hay nadie presionando
construyo esta enorme pared de hierro frío
con mi débil martillito.

(tuc-tuc-tuc)

Lo que no fue (y no hubo de haber sido)

2004-11-28T01:24:00.000-03:00

No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió

Tengo una amiga que dice que es peor arrepentirse de no hacer algo que de haberlo hecho. He discutido horas enteras esa afirmación por considerarla contradictoria, hipócrita e imbécil. Si partimos de la base de que todo lo que se hace se hace por no estar haciendo otra cosa, cada acción es la no acción en sí misma. Ahora, si queremos ser menos metafísicos y más prágmaticos, todo lo hecho es, en alguna medida, realidad, mientras que todo lo no hecho es imaginación, elucubración, fantasía.
Creer que de no haber hecho tal o cual cosa, la realidad sería distinta es demasiado arriesgado. La historia contra-fáctica - está discutido por personas más ilustres e inteligentes que yo- es una gran paparruchada y sólo nos lleva a una predicción digna de Horangel. Si bien puede creerse férreamente (como en mi caso) que las cosas, (las personas, las miradas, los sudores) si deben pasar han de pasar no importa qué; también puede decirse que la realidad es un infinito cúmulo de decisiones precisas con sus consecuencias esperadas e inesperadas desde, supongamos, Adán y Eva.

Tengo otra amiga que también despotrica contra ella misma en su pasado. Dice que está enojada con ella, que ahora se da cuenta todo lo que ha mentido. Yo trato de amigarla consigo misma, pero parece imposible. El "espiritú de la época" del que tanto abusan los historiadores suele enviciarnos a los aprendices. Cualquier aberración de hace más de 5 años está justificada porque "era el espiritú de la época". Una especie de relativismo cronologico que nos sirve para formular muy solemnemente: no hay categorías morales que atraviesen el tiempo. No hay reglas universales con las que se pueda medir el pasado, el presente y el futuro.
Mi amiga niega que haya amado a aquella persona allá lejos y hace tiempo. Dice que ahora lo ve claramente, que eso no era amor. Las definiciones son, seguramente, la cosa más diacrónica de la historia. Lo que es hoy bueno, mañana no y así. Creo que es más difícil reconociliarse con el pasado que odiarlo, porque implica una especie de justificación de lo que hicimos, un "hacerse cargo" continuo, desde un ayer, para con el ayer. Con esto no digo que uno deba justificar sus errores del pasado, sino más bien todo lo contrario. El presente, que existe, que es tangible y dura lo que querramos que dure es el magma donde debemos bucear para encontrar las verdaderas respuestas. Una vez coagulado, sólo podemos mirar hacia atrás con cierta nostalgia y mucha desconfianza. Nada es como fue. El presente y el pasado solo tienen nexo en nuestro cuerpo. Aquella realidad y está nada tienen que ver. No son comparables. Cada vez nos alejamos más y cada vez entendemos menos lo que estabamos haciendo en su momento. Nos es imposible odiarnos retroactivamente porque lo hacemos desde un hoy cualitativamente diferente a lo que hicimos, y a su vez contiene esa acción previa. Digo, finalmente: de no haber hecho aquella imbecilidad, no podrías hoy odiarte, esa imbecilidad (junto con otras millones) hacen que estes acá sentada gastando tiempo en odiarte. La nostalgia, la melancolía, la memoria clavada como cuchillos es sólo eso: maximizar una situación, una acción, una persona, por sobre todas las otras que nos son tan constitutivas como la "memorable" pero más sutiles y efimeras.

Me gusta mucho decir "yo en esa época solía pensar....". Resulta efectivo para algunos chistes de autoflagelación sarcástica. Me rio de mí, de mi pasado, de lo que hice con lo que tenía a mano en su momento, sea la ridiculez que sea. En resumen: el "pasado" sólo sirve para aprender. Nada puede hacerse, sólo abrazarse al recuerdo magnánimo con el que los años inflan las desdichas, las atrocidades y los resquemores. Queda un absurdo repiquetear, la ciega fe en el progreso y la calma del mar por la madrugada. Quedan algunas caras y sonidos, olores embriagadores y un manojo de sonrisas. ¿Qué se puede hacer? De todo: reír, o llorar, o enojarse. Escribir autobiografías baratas, de acciones baratas, con prosa y personajes baratos. Que se venda en librerias baratas con lectores baratos. Ganar premios baratos, etc, etc.

Evolution Baby!

2004-11-26T13:13:00.000-03:00

Siglo XIX
1.- Cerrar el abanico tocándose el ojo derecho: "¿Cuando podré verte?"
2.- Hacer movimientos amenazadores con el abanico cerrado: "No seas tan imprudente"
3.- Abanico medio abierto presionado sobre los labios: "Puedes besarme"
4.- Las dos manos juntas sujetando el abanico abierto: "Olvídame"
5.- Cubrirse la oreja izquierda con el abanico abierto: "No reveles nuestro secreto"
6.- Esconder los ojos detrás del abanico abierto: "Te quiero"
7.- Cerrar un abanico lentamente: "Prometo casarme contigo"
8.- Tocar con el dedo la parte alta del abanico: "Desearía hablar contigo"
9.- Dejar el abanico descansado sobre la mejilla derecha: "Si"
10.- Abrir y cerrar el abanico varias veces: "Eres cruel"

(...)

Siglo XXI
1.- Estar ausente nunca es estar ausente.
2.- Conectarse y desconectarse: “te ví pero no sos importante como para quedarme”
3.- Un 90% de las “caídas” no son accientales
4.-Poner una foto propia : "estoy de levante"
5.-El “jajaja” : “no sé qué decir”
6.-Tardar más de 3 minutos en contestar: "date cuenta pibe, sos aburridísimo"
7.-El que tiene dos msn, algo esconde.
8.- Eliminar a una persona de la lista es inútil. Puede volver mágicamente (y sin aviso de autorización al otro) porque pertenece a la “lista histórica” que nunca se borra. Sólo se puede borrar a una persona para siempre en caso que la otra lo haya eliminado a uno. Lo mismo pasa con NA.
9.-Abrir la ventana, mirar el mensaje y cerrarla es peligroso: puede que la otra persona tenga un Fake y lo vea claramente
10.- Desaparecer por meses cuando uno se conecta todos los días 10 hs no es sospechoso: es un hecho consumado.